• 11月03日 星期日

外国笑话又一波

因小失大

列车员剪票时发现 ,一个苏格兰成人用的是儿童票,但苏

格兰人坚决不肯,于是检票员拿起旅客的衣箱就往车外扔.

此时,火车正在过桥。“您疯啦!”苏格兰人狂喊。“您

跟我的票过不去,又淹死了我的弟弟!”

如释重负

约翰被牙疼折磨了几天,终于下决心去找牙医了。他战战

兢兢地按了门铃,护士说:“对不起,大夫不在家。”约

翰如释重负地吁了口气问:“您能否告诉我,下次他哪天

不在家,我可以在来?”

专业对口

经理对老板说:“吉恩斯这家伙简直不可救药!

他整天打瞌睡,我都给他换了三个工作部门了,

可他仍然恶习不改。:”“让他去卖睡衣吧。

在他身上挂一块广告牌:优质睡衣,当场示范。

”老板说。

打水球

有个运动员去吃饭,看见饭桌上摆着一大盘汤,里面只有一条豆角,

别无他物。他马上站起来脱衣服。同伴问他怎么回事,他回答到:

“我要脱了衣服,跳进盘里去,和那条豆角一起打水球。”

劝告

画家的一位朋友来看他。

画家说:“我打算把这房间的墙壁粉刷一下,然后在墙上画些画。”

朋友劝画家:“你最好先在墙上画画,然后再粉刷墙壁!”

不得了

“我妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书以后,生了一对双胞胎。”

哈罗德对他的两个同事说。

“那不算什么。”一个同事接着说,“我的妻子读了大仲马的《三个火枪手》,

生下来的是三胞胎。”

另一位同事听了这一番话,不禁脸色发白,他心急如火地喊了起来,

“我的天啊!不得了,我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》,我必须立即回家。”

热情

“摆脱忧郁,”心理医生嘱咐病人,“让热情充满你每天的生活,

热情满怀地起床,上班。总之,热情地去做每一件事。”

一周以后病人又回来了,看起来比过去更加忧郁,医生问他是否遵医嘱做了。

“这正是问题所在,”病人答道,“我满怀热情地起床、吃饭、然后与妻子吻别,

以至于我上班晚了两个小时,被解雇了。”

丈夫的朋友

瓦伦特一家正准备吃午饭时,站在窗台边的女主人突然对丈夫叫道:

“喂,尼克,你的朋友来了,我敢打赌他们都还没有吃饭!”

“快!”男主人立刻站了起来,每个人都拿着牙签,到客厅里坐着。”

妻子的脑袋

妻子对丈夫表示不满地说:“上帝呀!当初答应嫁给你时,我的脑袋哪儿去了?”

“在我的肩头上。”丈夫立即回答。

一架飞机飞过一个精神病医院...

突见驾驶员大笑...空中小姐很好奇的问:"你为何笑得那麽开心啊??"

只见他说:"他们知道我逃出来,一定会气疯的... 哈哈哈......"

客人:

「你把我的头发理成这样.我要怎麽出去啊」

理发师:

「没关系.本店兼售帽子和假发」

司机:

「嫌我车开不好.真是岂有此理!我干这行已经十年啦.

乘客们从没说过一句对我不满的话!」

客人:「是吗?请问你开什麽车?」

司机:「灵车!」

一个大情天,牧师和修女去打高尔夫球 。由牧师起球 ,牧师很高兴的用力一挥 !挥空!

这时牧师就随囗骂了一句:「他妈的!上帝!」

修女就提省他不可骂上帝!牧师:「是的。」

牧师再挥一次... 又挥空... 也又再骂了一句!修女就又提省他不可骂上帝!

牧师又再度挥一次... 又挥空... 也就又再骂了一句!

这时情天霹雳 ! 一阵雷把修女打死了...

接着传来一声「他妈的!打错了!」

随机应变

一次一家旅馆招侍者,前来应聘的人很多。老板想考考他们:

有一天当你走进客人的房间,发现一女客正在裸浴。你应该怎么办。

众人都抢着回答,有的说“对不起,小姐,我不是故意的。”

有的说“小姐,我什么都没有看见。”老板听后不停的摇头,

这时一个小伙子走上前说:“对不起 ,先生!“结果他被录用了。

女管家向新上任的神父说他的房子需要修葺一下 。

「 神父 ! 你的屋顶需要修理 」 她说,「你的水压也不中用啦,还有,

你的锅炉又失灵了。」

「 陈太太 ,」神父善意的提醒她,「你在这里的时间比我还要长,何

不说是「我们」的屋顶和「我们」的 锅炉 ? 」

数星期後,神父和主教及其他神职人员开会时,女管家十分惊慌地冲了进来 。

「神父 ,神父,」她囔道,「我们的卧室里有只大蟑螂 ,就在我们的床底下!」

女秘书 : 「经理,你的太太在电话中,她说要和你在电话吻别 。」

经理 :「我现在忙得很,我不是对你说过,不论什麽事情 ,由你接先,等我有空的时候再转给我吗?」

一个推销员因为有犯罪嫌疑被带到了警察局里审问。半小时后,三个警员从审问室里走出来。

局长:「怎麽样 ,问出点什麽了 ?」

警员:「不行 ,我们什麽都问不出,可是他已经向我们推销了三台抽油湮机,两台冰箱和四个电吹风了。」

士兵:「指挥官,刚收到一封首长的电报 。」

指挥官:「好 !肯定是紧急指示,快向大家读出来 。」

士兵:「因为你的愚蠢和无能导致这次战斗一败涂地 ,你简直是一头猪 ! 」

指挥官:「这是一封密码电报,快把它译出来 。」

一个大情天,牧师和修女去打高尔夫球 。由牧师起球 ,牧师很高兴的用力一挥 !挥空!

这时牧师就随囗骂了一句:「他妈的!上帝!」

修女就提省他不可骂上帝!牧师:「是的。」

牧师再挥一次... 又挥空... 也又再骂了一句!修女就又提省他不可骂上帝!

牧师又再度挥一次... 又挥空... 也就又再骂了一句!

这时情天霹雳 ! 一阵雷把修女打死了...

接着传来一声「他妈的!打错了!」

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初次见识

一位年轻女士从浴盆里出来,正要去拿毛巾,

突然她发现一个正在工作的刷窗工看见了她。

她吓得浑身瘫软,怔怔地望着那人。

“您怎么了,太太?”那人问:

“难道您从来没有见过刷窗工吗?”

信徒:「上帝啊!一千万世纪对您来说是多长呢!?」

上帝:「一秒钟!」

信徒:「那一千万元呢」

上帝:「那只不过是一毛钱」

信徒:「那就请您给我一毛钱吧!!」

上帝:「再这等我一秒钟!」

外国笑话又一波

有两个男人和一个美女,沉船後游到一个荒岛上,他们之间会发生甚麽事呢?

如果那两个男的是意大利人,他们会大打出手,然後赢了的那个占有美女;

如果那两个男的是法国人,他们会相安无事,然後分享那位美女;

如果那两个男的是英国人,他们会设法谋杀那位美女,然後他们自己搞在一起;

如果那两个男的是新加坡人,他们甚麽都不干,专心等候李先生的指示。

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外国笑话又一波

公主在城堡中沉睡?00年後, 终於来了一位王子. 王子看到公主後,

俯身下去吻了公主一下. 於是魔咒解除, 公主醒了过来, 骄羞地看着王子.

王子松了一囗气, 说:"感谢上帝, 祖姑婆您总算醒了....."

外国笑话又一波

一辆车停在边境

一个海关人员上前查阅那人的护照

"你的护照没问题"他对那人说"你能证明这位女士是你太太吗"

那人看了他身边的女人一眼後...细声悄语地对那海关人员说

"你若能证明她不是我太?..我愿把她送给你"

外国笑话又一波

一位牧师来到即被刑罚的犯人前说..

"我来告诉你一些上帝的话"

犯人毫不客气地说

"我不需要你 再过一会儿 我就要去直接见到他老人家了!!"

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一个顾客对画家说:

「你的这幅画虽稍贵了点.不过我仍准备把它买下来」

画家说:

「你要买的东西并不贵.你知道我为它整整花了十年的时间」

「十年!!不可能..」

「真是十年!我花了两天把它画完.其馀的时间就是等着把它卖掉」

空中小姐在飞机上递了一杯酒给牧师

「现在离地面多高?」牧师问

「二万英尺」

「我看我还是不喝的好..因为这儿离我们总部太近了」

外国笑话又一波

妻子怀疑先生有外遇..请私家侦探跟踪他

以下是侦探提供的报告..

「今天下午..你先生到过一家美容院.一家时装店.一家茶店」

「他一定有不轨行为」

「不..夫人.他在跟踪你」

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杰克在阅兵典礼中正步前进..

穿过检阅台时..他母亲喊道:

「那麽多的士兵..只有我儿子的步伐没错」

外国笑话又一波

享利:你每天晚上只喝两杯白酒,今天怎么要了四杯?

鲍勃:我自己觉得喝两杯已经很够了,可我老婆还是 不满意.

享利:她怎吗说?

鲍勃:每天我一到家,她总是埋怨我:"真该死,又喝个 半醉!"

外国笑话又一波

一个男人阴沉着脸快步走进洒巴。“快!小姐,在

爆炸之前,给我先来一杯。”

接着,他看了看表,“还有时间,再来一杯!”

一直喝了三杯。男人闭上眼睛,哼起了《英勇的 兔子们》。

洒巴女郎怯生生地问:“先生,它怎么还没有爆炸?”

“马上就开始了!”男人睁开眼睛说,“因为我没有

钱可以付给你。”

外国笑话又一波

一个妇女变得十分专断.她的丈夫不得不督促她

去找心理医生看看病.夫人同意了,于是两 个人一同

来找医生.丈夫等在外面,过了个把钟头,夫人总算出

来了.丈夫问道:"在点好转了吧?""没有大变化,"夫人

说,"花了我五十分钟才使他相信如果他那张病床搁在

靠墙的一边,看起来一定会舒服得多......"

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