曾经活在哥哥的影子下：撕掉无谓的标签，才能直面阳光

活在优秀哥哥的影子下是怎样一种体验？踩着哥哥的脚印，沿着哥哥走过的路，背负着“xx弟弟”的标签，@北极熊Quinn同学一路走到大学。直到选择考研的那一刻，他才决定摆脱哥哥的身影，却遭遇了人生中的巨大变故……

活在哥哥影子中的我

我有一个哥哥，比我大四岁，学习很好，老师同学都喜欢他，所以我身上一直有一个大大的标签：这是毛某某的弟弟。

这个标签让我一直活在我哥的影子里，加上我本是一个性格内向的人，从不敢做任何“出格”的事，只是循着哥哥走过的路，小心翼翼地再走一遍，生怕配不上别人眼中的自己。我甚至一度认为，在爹娘眼里，我一定也是我哥的复制品吧。

那时候，我的人生就像一只荡漾在阳光下的风筝，看似飞得高，却有一根引线牵扯着我，而那根引线，是父母的期待、老师的赞许，以及哥哥高大的身影。

后来哥哥先考上了河北师范大学物理学专业，那时我们那个小村子一年也出不了几个大学生，父母乡邻更是叮嘱我：“将来要像你哥哥一样考大学啊”。

2010年，在他毕业之际，我也参加了高考。“你的物理成绩还不错，要不也报河北师大的物理学吧。”哥哥建议我。

可能是心里隐隐的叛逆作怪吧，我没有听我哥的话，而是报了生物学，因为我从小在村子里长大，亲近自然，平时也喜欢观察各种花草树木，总会被生物课本的插图所吸引。

但是，也许冥冥中自有命运安排，我没有被第一志愿录取，最终调剂到了河北师大的物理学专业，我再次成了我哥的学弟。

河北师大校园

更奇妙的是，我的辅导员是我哥的大学同学，在我的印象里，我的大学生活就像是初高中的翻版，总感觉有些眼睛在盯着自己，希望我做出我哥那样的成绩，我也确实对物理产生过浓厚的兴趣。

到了大三，我决定考研深造，将来继续做科研。然而考什么方向，我一直犹疑不决。我的专业成绩还不错，在年级前10%，继续研究物理学似乎是最好的选择，但是说实话，我对生物学依然存有念想，总觉得这是我最大的遗憾。

感性与理性的天平一直摇摆。为什么不再尝试一次呢？我终于决定跨考生物学方向，这在我们学院几乎没有先例。那时候大家都很不理解我的选择，老师和家人再三劝我打消这个冒险的念头。

但是这一次，我好像铁了心要和那个乖乖听话的自己较个劲，和周围所有人较劲，我想要告诉所有人：我不想活在哥哥的影子里，我想撕掉“毛某某的弟弟”这个标签。

于是我去旁听生物学院的课，在图书馆查阅专业书，最后发现我最感兴趣的其实是生态学这个方向，并且确定以中科院研究所为目标。

甚至，我还专门向中科院的一位老师发了邮件咨询，老师对我表示了极大的兴趣，鼓励我报考。这些都坚定了我跨考生态学的决心。

刚为自己选了路，却与病魔迎头相撞

从那时候起，除了完成本专业课业，我就一直奔忙于图书馆和考研补习班之间，剩下的时间都在恶补植物学、生态学等知识，虽然我自认为学习能力还不错，但是当所有这些课程扑面而来，确实是有些力不从心。

我开始调节作息习惯，早上6点多起床，中午不再休息，晚上一般11点多才回宿舍，周末同样如此。虽然真的很累，但是为了证明自己的选择，我觉得也值了。

这样的状态大概持续了两个月。2013年6月，我忽然发现自己那段时间一直在咳嗽，就去买了些止咳药，但是不管用，而且感觉越来越控制不住地咳，浑身无力，一看书就困，人也瘦了一大圈，176的身高，体重只有一百零几斤。

我心里就有种很不好的预感，决定去医院好好查一查，结果出来了：肺结核！虽然有一点心理准备，但是确诊那一刻，还是手足无措。

养病的第一个月最是难熬，我陷入了不断的自我怀疑之中：也许我不执拗地选择跨考，身体也不至于落得这个下场吧！是上天在告诉我放弃抵抗吗？难道选择自己想走的路真的就这么难吗？

我不敢去想以后该怎么办，因为这场病，我错过了考研的时间，那么要不要再考一次，还是直接参加工作呢？我不知道。

我觉得自己仿佛走进了一个死胡同，而家人是那段黑暗日子里唯一的一缕阳光，也是帮助我最终走出来的温暖力量。

因为要去县医院输液一个月，爹每天都骑着家里的小摩托带着我往返于我家和县城之间。我要打100天的针，为了让针剂更好地发挥药效，娘每天晚上都要用热毛巾帮我热敷半小时。我要吃半年的特制药，因为吃药反胃得厉害，娘就每天换着花样给我做好吃的，而这半年里，每天早上7点的鸡蛋羹从未间断过，只因为娘知道我从小最喜欢吃鸡蛋羹……

那时我每隔半个月就需要做一次CT查看肺部恢复情况，每次爹都会在门口耐心等待。有那么一次，我走进检查室时无意间回了头，刚好撞见了我爹的眼神，眼里满是担忧。而他看我回了头，却立马换了一副笑脸，然后，隔离门关上了。

那个眼神深深印在我的心里，那一刻，我恍悟了，爹娘都是老实本分的农民，他们虽然不善表达，但一直在尽全力照顾我们，支持我们兄弟俩读书。

我这次生病，心里最难过煎熬的绝不是自己，而是一直陪伴我照顾我的爹娘啊。那天回家后，我躲在房间里大哭了一场，仿佛要吐出心中所有的委屈和悲哀，但心里也默默发誓一定要振作起来，不为别人，就为爹娘和自己！

曾经以为是“哥哥的复制品”这些想法实在幼稚，在爹娘的眼里，我和哥哥都是独一无二的呀。那一天我觉得自己真正长大了，也许当初决定跨考有部分原因是为了向别人证明自己，但那天我明白了不必在意别人的说法，走我自己最想走的路就好。

终于找到你，那个最好的自己

后来我的身体渐渐恢复了，未来的路也清晰了起来：我不仅要继续跨考生态学，还要做出好成绩来！

2014年大学毕业后，我和班里的三位同学一起校外租了房子准备二战，备考固然辛苦，但是自己制定学习计划、并按计划一步步完成目标的充实感，却让人欣喜而满足。也是从那时候起，我体会到了制定计划、严格执行的重要性，这对我后来的学习和科研起到了重要作用。

之后的故事就比较顺利了，第二年，我以全研究所第二名的成绩考上了中科院，加入了一个非常优秀的研究团队，一路读完了硕博，曾经鼓励我报考中科院的老师成了我硕博期间的导师。

我的研究方向主要涉及森林生物多样性和生态系统保护，诸如怎样让森林更有生机，怎样把受破坏的森林恢复成天然林状态，怎样提高森林在提供木材、水土保持等方面的作用……

相比成日泡在实验室的枯燥，我们的科研有更多的机会走出去亲近自然，而在最初的兴奋和新鲜感褪去之后，越深入学习，越感觉多了一份责任感。

外出工作

在读博期间，我研究了一个课题，主要是结合土壤的微生物观点，研究植物的多样性和固碳功能。因为我们课题组没有相关基础，前期我们搜集了大量文献来自学微生物知识。上百篇英文文献，我要一一读完并总结，英语并不是我的强项，但这时候也只能硬着头皮上了。

好在最后研究进行得比较顺利，2019年6月，我以一作身份在New Phytologist上发表了论文（影响因子10以上），也因此拿到了国家奖学金和中科院奖学金。

更重要的是，我明白了做科研就一定要脚踏实地，坐得住冷板凳，刚开始读英文文献时候确实很煎熬，但是熬过来了就发现，原来收获知识并自主发现新的规律真的太有成就感了。后来我开始在扇贝背单词，读英文文章，以此来弥补英语这一块的短板。毕竟以后要读的英文文献还有很多啊！

美国波多黎各开会留念（加勒比海）

当然这些年来也少不了老师和同学的照拂，我陆陆续续有了更多的研究成果，也去美国和新加坡参加过国际会议，并于今年夏天以优秀毕业生身份顺利取得博士学位。

博士毕业留念

目前我留在了研究所里从事博士后和研究助理工作，虽然偶尔会加班到很晚，但是每天可以做自己争取来的、自己喜欢的事，我是多么的幸运呀！

获奖证书

写在最后

哥哥大学毕业后考上了天津大学的研究生，后来去美国辛辛那提大学读了博，现在在做博后研究，依然还是物理学方向。

我时常会想，因为哥哥一直走在前面，为我树立了榜样，我才能走得更顺畅，如果当初没有跨考，也许我会走上和哥哥相似的道路，也许也能小有所成，只是那样的我，可能不会像现在这么快乐。

我们常常会被贴上这样那样的标签，它们将我们层层包裹，不说别人，可能就连自己都看不到自己真正的个性和潜力了。

我小时候总被人说是“毛某某的弟弟”，于是我潜意识里就觉得自己应该像哥哥一样，不敢逾越半步。我越来越拧巴，越想摆脱，却越陷入自己画下的牢笼。而后来的我终于明白，标签并不能真正定义我们，真正能定义我们的只有自己。