「专栏」新加坡A+级心理谘商师赵俊又：情侣吵架时说的话，要信吗

赵俊又：台湾心理辅导系最高学府国立暨南国际大学硕士研究生，系“台湾心理学统领”萧文教授亲传弟子。并于2010年获得新加坡心理学专家认证A+级心理咨询师。

经多年科研、实践，已精通各家心理学主流派系:精神分析、个体主义、存在主义、人本、沙母游戏、房树人绘画、完形、现实主义、行为主义、认知行为、短期焦点、家庭治疗，且能贯通，将各家之所长融合使用。曾在新加坡从事辅导服务六年，至今讲座已有千余场、案例近万。

本次辽心咨小助手邀请到到辽心咨特约讲师赵俊又，聊聊情侣间发生争吵时，常常疑惑的问题：他说的话我要信吗？

赵老师回答：

生气时的人说出的话通常是不可信的，那只是人们发泄情绪的一面，并非口中说出的那么绝对。

一方面，对于说的人来说，因为是吵架，情绪很激动，情绪激动的时候，理智是插不上手的，人是有很强的动物性的，如果正好是愤怒情绪占主导，那么又会展现出很强的攻击性。

其实，这也不能怪对方，因为其实每个人都是这样的，这是一种本能。

亚里士多德说“任何人都可能发火，但要做到为正当的目的，以适宜的方式，对适当的对象，适时适度的发火，相当不易。”

有一个词叫“破坏性沟通”，破坏性的沟通它也是沟通，沟通的目的就是让对方理解自己，明白自己想要表达的含义。一般来说，人们一开始都会倾向于使用建设性沟通方法。使用破坏性的沟通原因有很多种，可能是自身的性格原因，脾气比较暴躁、个性比较急，也可能是对方始终无法理解，或者对方理解却不在意，都有可能导致破坏性的沟通。

破坏性沟通之所以称为破坏性，就是因为它具有攻击性，会让对方感到很不舒服，但是我们要了解的是，破坏性沟通的目的就是用这种高强度的、尖锐的、极端的方式表达自己，发泄情绪，引起对方的注意，让对方不能忽视。

所以人们在使用破坏性沟通的时候，虽然说出来的话可能很偏激、很伤人，但其实他的内心并没有他所表现出来的那么极端。就像有些小孩子，如果他特别想跟父母说话，而父母又在跟别人说话，一直不理他，他就会动手打父母，他不是真的想要伤害父母，只是他觉得自己力量很弱，没有别的办法了，所以用这种伤害性的方法，引起注意。

正所谓：情绪有两极、因爱会生恨。

如果这时候，对方可以包容他的情绪，听他讲话，关注他的感受，他的理智就会回笼，然后你就会发现，他真正的想法，远远没有他口中说的那么绝对。

其实，情侣之间最糟糕的关系，不是吵架，吵架说明双方还是要沟通的，最糟糕的形式是不吵架了，放弃沟通，不抱希望了，那两个人就差不多要走到头了。

另一方面呢，对于听的人来说，我听到最多的抱怨就是“我不知道他是怎么想的”。

出现这种局面，最关键的原因就是，当事人常常无法做到“如其所是”的去理解对方。

我们每个人的生命体验，都会形成一个现象场，这个现象场是我们认识世界、解释世界的坐标体系。对于同样一件事，不同的人根据自己的现象场，会给出不同的看法，和不同的解释。

比如几个朋友一起参加一个聚会，聚会结束后，一个说很有趣，一个说很无聊，另一个说一般般，那么这个聚会到底是怎么样的呢？这就跟我们每个人的现象场有关。

大多数时候，我们都在自己的现象场内衡量事物，比如说，有一位丈夫总是怀疑妻子与另一个男士外遇，而妻子觉得对方帮过自己很大的忙，与他来往、款待他是很正常的事情。

这时候，夫妻产生了争吵，丈夫说妻子红杏出墙，妻子说丈夫不可理喻。

双方要不要相信对方的话，其实，还谈不上信不信，因为双方都没有表达出自己真正想要说的话。

但是尽管双方都表达了自己想要说的话，比如丈夫对妻子说，你的做法让我感觉到你在意他超过我，这是拿刀子割我的心。妻子说，那个人给过我很大的帮助，我很敬佩他，想要维护好这段关系。

双方会信吗？

妻子还是会觉得丈夫不可理喻，为什么要小题大做，为什么会产生这样离谱的感觉。丈夫也很难接受妻子的说法，因为他会认为妻子的行为，还是代表着越轨行为。

什么是事实？事实是我们感受到的事实，经过我们的现象场折射出来的事实。大多数时候，我们都在以己度人。

正所谓：事实不重要，内心的感受很重要，事情不重要、看法很重要。

唯一的解决途径是理解和尊重。

事情未必一定需要解决，但需要夫妻彼此的理解和尊重。好多看似重要的事情的解决与否，其实并不会对我们人生影响太多，倒是不良情绪对人们的生活、对双方的关系，有很重要的影响。

摘要：亚里士多德说“任何人都可能发火，但要做到为正当的目的，以适宜的方式，对适当的对象，适时适度的发火，相当不易。”