当我不得不断奶：记录母子间的第二次分离

7月初，体检发现甲状腺状况不好，去瑞金看专家，B超+穿刺，结论是尽快手术。因为知道这是good cancer，治愈率很高，所以有过一天的情绪低落之后，就想开了，儿子彼时才三个月，被朋友笑话宠儿子没下限的妈妈，活着的动力可足了呢！

想着手术期间没法给儿子喂奶，所以准备教儿子学奶瓶吃冻奶+教老公如何在我躺床上不能动的时候帮我挤奶，防止回奶。去跟医生约手术时间的时候，问他手术期间会用到什么药，多久能代谢掉，以做到心里有数...对方抬眼看我说“你得断奶才能手术”，一句话把我说傻了，光站着发愣不回话，医生看我为难，说“你自己做决定，现在不约，可以推迟几个月，但你要承担转移的风险。你可以出去想一下，等会过来告诉我答案。”不得不说，听到医生说要断奶比看到检查结果还难过，因为从来没想过这么早就给他断奶，出生第一天开始亲喂，母子间默契十足，他要我有，随时随地，不多不少，我还号称要给他喂到自然离乳...结果连六个月都做不到。六神无主，给出差在外的老公打电话，打不通，实在没办法打闺蜜电话，她在加班路上，被我要做手术的事吓哭了，坚决说必须尽快手术，骂我怎么这么轴，分不清轻重，我就边哭边反反复复说一句“我不舍得”。

当然，最后决定是断奶+手术，跟老公微信说：再喂一周，8月5号最后一天，这一周我勤快挤奶，能给他存一点是一点。回到家，我喂完他，又挤了一袋，拿着袋子兴奋的给躺在床上的儿子看，“哈，又存了一袋”结果手一滑，撒了，恨得我打了自己三巴掌，实实在在的打，我知道其实是借着这三巴掌发泄对自己的不满：为什么有毛病，为什么现在查出来毛病，如果没查到，就不用纠结，就能继续心无旁骛给儿子喂奶。

只跟家人和关系好的几个朋友说了，一致都认为喂奶粉娃也能好好长大，不明白我纠结个啥，跟多喂他几个月母乳相比，当然是身体棒棒的陪他长大更重要啊。道理我懂，但当妈的心啊，哈哈，无奈，不舍得，心疼娃，几种情绪混杂。

我妈给我打电话哭着说“小孩子吃什么都能长大，你要是出什么事，我跟你爸怎么办”

我妹说“不用担心奶粉问题，我给你寄，长期供应”（她目前定居新加坡）

小黑和夏伦说“别担心，我们供应冻奶，小Mo和小YZ有的吃，SC就有”（妈妈群结识的朋友，三个宝贝一周内出生，我儿子是大几天的小哥哥）

S说“不管你怎么安排，谁来照顾，你住院那一周，我跟领导请好假，随叫随到，下次有事能不能马上告诉我，别来这种突然袭击，忙不过来能不能别自己硬扛，你这不叫坚强，叫矫情”（被吓哭在地铁上的闺蜜，对于出差老公请同事而不是她陪我去医院，耿耿于怀）

小白说“遇到问题，就去解决，该努力的还是要努力，但是尽力了，不成功就算了。不难过，因为难过不能解决问题，还影响情绪”

朋友发来消息“听Xue说你身体出了点状况，我们住的近，有事吱声”

老公虽然舍不得孩子，在我说觉得对不起孩子的时候，他回复“哎呀，说啥呢，这个不用考虑呀，必须断，娃慢慢适应，咱慢慢培养”

我那天下午写了一段话“上帝在给人生路上设置关卡的时候，也给了打小怪兽冲关所需要的勇气，我的勇气来源于那么多对我伸出援手的家人和朋友”。8月5号妈妈群聚会，私下跟摄影师拉拉说了我的情况，想请她给我和娃拍张哺乳照留作纪念，这家伙，特别实在，跟她朋友一起，找了样照，设计场景，帮我拍了好几组，拿到的照片都无比喜欢（简洁，温馨，真实），真的好感恩，遇到了那么多那么好的人。

当然，即便我给自己打足了精神力量，真正断奶的时候，还是挺痛苦的。儿子哭着扒拉着我的衣服往怀里拱，我奶涨的像石头，却只能硬生生憋回去，不给他吃。有时候哭的我受不了了，就会偷偷给他奶。对于这种娃哭我也哭的情况，老公边上班边担心，商议之后临时请我妈过来帮忙。今天第三天，娃饿极了吃几口冻奶，晚上睡前或者白天困极了，会大哭，我就会给他吃，我妈担忧说这怎么戒得掉，我盯着怀里大口大口闭着眼睛吃奶眼睫毛上都还是泪水的娃，冲我妈嬉皮笑脸来一句“吃一顿算一顿”。

手术时间已定，我还有不到两周的时间完成断奶，朋友说断奶得妈妈躲起来，我说“我没法躲，也不想躲，我相信儿子，咱娘俩一起走过这一关”。这是我们母子间经历的第二次分离，第一次是他从我肚子里出来，我也听说断奶后妈妈和孩子间的默契会变差，不过没关系，即便因为断奶影响了我们母子之间的情感链接，妈妈也会努力重新修复，咱们还是会默契十足。

等你大了，也许会说“虽然提前断奶了，但妈妈你给我的爱并没有少啊”

到时候，我会告诉你“虽然对你的爱一点都没少，但妈妈真的好遗憾，好遗憾，好遗憾”