既然吼完孩子就会后悔，为什么这个毛病还改不掉？
文 | 米粒妈 （公众号 米粒妈频道）
经常吼孩子 ，最坏的后果是什么？
德国有一本非常出名的绘本《大嗓门妈妈》，讲了被妈妈狂吼之后，孩子的感受：
今天早上，妈妈冲着我大声吼叫，那声音——
把我震得四分五裂。
脑袋飞上了宇宙。
身体掉进了海里。
翅膀迷失在热带雨林。
嘴巴落到了山顶。
屁股湮没在嘈杂的城市里……
大嗓门妈妈历尽千辛万苦，终于找回了宝宝的所有碎片，把它们缝在了一起。
小企鹅被妈妈修补好了，可是会不会留下满身的伤痕呢？
在网上看到一个段子：
每次吼完老公，也很后悔，总觉得哪里没发挥好。
每次吼完孩子，都很后悔，觉得应该做个温柔耐心的妈妈……
微信里有各种各样的戒吼打卡训练群。我曾经跟几个闺蜜拉了一个戒吼微信群。夫妻双方都在群里，大家互相监督，但凡吼孩子一次，发200块钱红包给大家喝咖啡。
坚持了不到一个月，好几个闺蜜退群保平安。
明明知道越吼，孩子越差，为什么还控制不住自己？
有一半的吼
是因为孩子打乱自己的节奏
我在文章《最没用的三种教育理念，中国90%的家长却还在用！》里讲过我吼米粒的经历：
米粒5岁那年，米粒爸出差，送米粒上幼儿园的任务就落到我头上。
前一天晚上熬夜做方案做到凌晨2点；早早爬起来还要准备早餐，叫熊孩子起床洗漱。
眼看就要迟到了，熊孩子还在磨磨蹭蹭。我一手拿着书包，一手拿着外套。一转身，看见米粒不知道从哪儿拿出一只画笔和一张白纸，正在纸上乱写乱画。准备好的早餐，他一口没吃。
我的火“噌”的一下就冒出来了，冲着他大吼，“都要迟到了你还在画什么？你太不懂事了！妈妈忙了一早上，你磨磨蹭蹭就知道添乱！就知道添乱！”
米粒委屈得小声啜泣，从来没见妈妈发过这么大的脾气，所以连哭都不敢大声。他的眼神里写满了疑惑，好像在说，“妈妈是不爱我了吗？”
我有点后悔。收拾餐具的时候，一眼撇见米粒在白纸上歪歪扭扭画了一个圆盒子。我放低了声音，问米粒，“米粒，你连早餐都不吃，画的什么呀？”
米粒抽噎着，断断续续地说，“我看妈妈早上没吃早餐……我画了一杯酸奶……给你一会上班带着……”说完好像如释重负，“哇”地一声大哭出来，一边哭一边抱着我，说，“妈妈不生气……妈妈不生气”。
那一刻，我也抱着米粒，放声大哭，让眼泪肆意流淌。
我对米粒说，“妈妈不是跟你发脾气，妈妈是太累了。对不起，原谅妈妈这一次吧。”
米粒扬起小脸，似懂非懂，眼角还挂着泪珠。
等静下心来，我自己分析，如果换了周末，不用去幼儿园，没有时间的紧迫感，就算米粒磨磨蹭蹭，我会对他发这么大的火气吗？不会。
吼孩子，不是因为孩子真做错了什么，而是你的心太累了。
心理学上有个名词：踢猫效应。
就是对等级比自己低的对象发泄不满情绪，引发连锁反应。它是一种坏情绪的传染，无处发泄最小的元素，就是最终的受害者。
举个例子：
有位妈妈，白天在公司里被上司批评；
回家之后，看孩子格外不顺眼，把孩子大骂一顿；
孩子心里窝火，狠狠地踢了家里的猫一脚。
猫大概不会受什么坏情绪的影响，孩子却成了父母的受气包。
人有的时候很奇怪，
对陌生人，我们习惯了彬彬有礼，却把最差的脾气和耐心留给最亲近的人。
对孩子肆意大吼大叫，肆意发火，是确定孩子是爱我们，不会跟我们计较。但孩子留给我们的爱就像储蓄，经不起坏情绪的恶意透支。
三毛说过：人活在世界上，重要的是爱人的能力，而不是被爱。我们不懂得爱人又如何能被人所爱？
另一半的吼
是因为我们对孩子真的着急
下面的段子，你一定看过：
有人说，吼娃写作业，不仅是让当代女性快速衰老的真正元凶，更是破坏亲子关系的第一杀手。
不光是作业，吃饭挑食，磨磨蹭蹭没有时间观念，强词夺理，东西胡乱摆放，条条都是孩子被吼的原因。
我们吼孩子，是因为我们真的对孩子着急。“吼”是为了引起孩子重视。
但是越吼，孩子越不听话。
孩子被吼“皮”了，吼惯了，当然不把父母的愤怒不当一回事。
在心理学上，这叫“超限效应”。当一个人接受的刺激过多、过强、时间过长时，内心就会滋生不耐烦、逆反的情绪。
史蒂芬·柯维在《高效能家庭的七个习惯》中写道：
“我们习惯于对家人大喊大叫，指责而不去理解，命令而不去沟通，学不会道谢，也不懂得道歉，我们都觉得是自己已经为家庭、生活付出太多了，却忽视了最关键的一点，有效沟通。”
在泰国短片《悔》中，男孩颂蓬经常被母亲吼，短片的第一句话，就是他痛彻心扉的表述，“我的妈妈不爱我。”
因为吼，因为无效沟通，母子二人之间的矛盾越来越大，后来母亲含恨撒手人寰，颂蓬才发现母亲并非不爱自己，母亲原来也有苦衷。
新加坡电影《小孩不笨》中 ，小主人公有一段经典台词：
大人经常以为，和我们说很多话，就是沟通了，其实都是他们自己讲，自己爽，而我们通常都是假装在听。
我们到底有没有听进去，他们不管，只要他们有讲，就算了。
你看我们被他们淹死，他们都不知道为什么。大人说那么多话，为什么不明白，多了就很难消化的道理呢？
好孩子不是吼出来的
好孩子从来都不是吼出来的，是教出来的。
- 让孩子知道自己被爱
闺蜜是马里兰州立大学的教育学博士，她跟我讲，在孩子幼年就应该建立有爱的亲子关系，让孩子知道自己被爱。这比任何教育都重要。
孩子的人格、未来的人际关系，全部取决于家庭亲子关系。
我有个读者的孩子，特别淘气，在外面总是给父母惹事，而且屡教不改。后来呢，父母带着去看心理医生，诊断结果是，这个孩子太缺乏父母的陪伴，他惹祸淘气闹事，无非是想引起父母的关注。
一个孩子是有多孤独无助，才会用这样的极端方式引起父母的注意？
- 有一种养育方式，叫温和而坚定（Gentle but Firm）
父母要有原则和底线，温和而坚定地执行。
上面那个闺蜜，有个5岁的小棉袄。晚上9点，读完绘本准备睡觉，孩子说，“妈妈，我想吃糖。”
闺蜜说，“妈妈不是说过了吗，晚上刷过牙不许吃糖。再说咱们不是约定，每天只吃一块糖吗？中午你吃过一块，忘记了？”
孩子撒娇，可怜巴巴地说：“妈妈，再给我拿一块嘛，我就吃一块！”
闺蜜后来跟我说，“我差点就动摇了。要是换了我老公，小情人这么一恳求，他肯定妥协。”
孩子由哀求到哭泣，闺蜜始终安慰她，就是坚持不妥协。后来孩子大概也知道，妈妈不会同意给糖吃，也就睡下了。从那以后，孩子在睡前又要过几次糖，妈妈始终不同意，也没对她发脾气 。再后来，孩子再也没要过。
类似的事，在他们家发生过好多次。大人不吼，孩子不闹。因为母亲用态度告诉她：该遵守的一定要遵守，该做的事一定要做 。
- 培养孩子内驱力
有内驱力的孩子，不用父母在一边软磨硬泡、威逼利诱，他心里的那个“我”就可以让自己精神饱满地行动起来。
其实，我们的孩子身上都自带内驱力。玩起来不都是不眠不休的，他们喜欢做的事儿根本不用你赶着跑。只是，这个内驱力用的不是地方，基本都放在娱乐上了。
如果孩子在成长的过程中多给一些精神上的享受，爱阅读，爱艺术，爱自然，爱科学，对世界充满好奇心与探索的欲望，他的内驱力就会从娱乐转移到这些有价值的事上来。
所以培养兴趣很重要，好比我们挖一条河道，把孩子身上的能量引到真正的大海中去。
“明知道吼孩子不好，脾气上来总是控制不住自己？”这篇文章专门治这个病。
100%的家长都承认，吼孩子的初衷是为了孩子好。
既然如此，为了孩子好，请你收回你的脾气。
育儿从来都是育己。当你内心有爱，情绪稳定，愿意为孩子改变，孩子也会幸福快乐。
PS：明知道吼孩子不好，为什么还戒不掉？亲爱的们，敢不敢把这篇文章转发朋友圈，让朋友们监督，整整一周不吼孩子？
作者简介：@米粒妈频道（点击关注哦），美国海归、原500强高管麻麻一枚，专注于3-10岁孩子的教育和升学，英文、数学、科学启蒙，以及全世界的新奇好物推荐，欢迎关注！（0~3岁宝妈请关注：@米粒妈爱分享）
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