为什么爱得太多的女人不幸福？

你是这样的女人吗？

不懂得爱惜自己；

经常把自己的利益放在一边，目的是为了保住你的爱情或婚姻；

不喜欢他的性格和缺点，却只能忍受，并认为只要自己足够有魅力、足够爱他，他就会为你改变；

渴望“帮助”他，怎样付出都不嫌麻烦，不嫌费时间，不嫌代价高；

愿意等待、期盼，害怕他不高兴，愿意努力取悦他；

害怕感情出问题，因为你会内疚，觉得是自己的错；

感情生活跌宕起伏、痛苦不堪，但你觉得这才是“真爱”。

美国著名婚姻治疗师罗宾·诺伍德在他的著作《爱得太多的女人》中列出以上条款，并且告诉女人：别以为这样的痛苦、牺牲、隐忍是种美德，这样的“好女人”，注定不幸。

网络上常用“包子”来定义这样的女人，大家“哀其不幸，怒其不争”地如此评价：“是包子就别怪狗跟着，包子女的人生意义就在于自找蹂躏。”

那么，这些“爱”得太多的女人是如何炼成的？这样的爱，是真爱吗？

故事1

永远爱上不爱我的男人

■口述人/小叶 32岁 未婚 部门主管

我一直觉得，我的家庭没有幸福的基因。

爷爷和奶奶是包办婚姻，没有任何感情；妈妈和爸爸的婚姻也是“父母之命”。

我爸是个神经质的人，从不考虑别人的感受。吃饭时他把自己喜欢吃的菜在面前摆成一排，我和我妈如果想吃，只能站起来夹。大年三十晚上他一不高兴，就把我和我妈轰到大街上去。他不介意一个人吃团圆饭 。

我爸有强迫症，每样东西必须摆在他指定的地方。小学时的一天，我回家后把书包放在门口的桌子上，然后跪在地上努力擦地，想让父母高兴。我爸回来后，看见我把书包乱放，上来就把我踹翻，用脚踩着我的脸说：“不要有下次。”

在我爸眼里，我也只是个不能乱放的“东西”。他骑车带我去办事，到了地方就说：“我没出来之前，你在车梁上老老实实坐着，乱动的话你试试。”他去了很久，我坐在窄窄的横梁上，扶着车把的手冻得没有知觉，屁股和腿又酸又疼，但一动也不敢动。

我妈懦弱、要面子，不会保护我，只期望我“给她争气”。我从小成绩很好，考上最好的大学，去美国留学，回国进最好的外企。谁都夸我优秀，我却觉得自己又阴暗又丑陋。

高中时，我爱上一个有妇之夫。他爱看什么书，我就去看什么书。为了迎合喜欢的人，他喜欢的我都会喜欢。

出国后，我爱上了一个新加坡同学。我疯狂追他，亲手为他做午餐，在他情绪低落时放下一切去陪他。同居后我发现，他是个游戏狂。但我觉得如果我对他好，他就不会只关注游戏了。于是，就算打工中途只有一个小时休息，我也会回家给他做午饭。我不觉得累，只觉得温馨。他玩游戏的钱都是我主动出的，只要看见他喜欢的东西，多贵我都舍得买。我也想让他陪我去旅行，或是手拉手去散步，但我说不出口，觉得自责和丢人。临毕业时，我对自己说：“就算父母不同意，我也要在美国陪他。”可他早已悄悄在新加坡找了工作。真相大白的那天，我终于知道他根本不爱我。那段时间我不停地拉着他“深谈”，一遍遍地描绘我俩一起留在美国的前景。他越来越不耐烦，一天我打工回家，发现他已经收拾了行李，人去楼空。

回国进公司后，我爱上了一个英国男同事。他高大强壮，喜欢拳击，和其他同事相处得不好，但很有能力。其实我知道他不靠谱：来北京3年不租房，常年住饭店；从不谈自己的家庭；毫不讳言地说一旦有女人主动扑上来，他不会拒绝。我俩之间是我先勾引他。我天天穿低胸衣和短裙上班，一个月后我们上床了。在床上，我们无比合拍，我喜欢近乎暴力的快感。我经常去他住的饭店过夜，每次进出时，保安都会用鄙夷的眼神看我。我知道，他们以为我是送上门的妓女，但我不在乎。

直到一天，我发现他好几次一夜情的证据。他说：“我告诉过你我就是这样的。”我觉得我对他那么好，他不会再看得上那些破女人，但我错了。我开始歇斯底里，在大马路上哭，他只是不耐烦地远远站在一边。等我哭闹完，他又对我说：“我爱你，我离不开你。”

与此同时，有个很踏实的男人在追求我，可我没有感觉。我就像个猎手，不惜跳入冰冷的海底也要亲手捕到一条鲨鱼。但一旦鲨鱼变成了海豚，真正爱上了我，我就会立刻失去兴趣。要是他们知道我曾经是什么样的人，谁会真的爱我呢？

故事2

如果我为他受苦，他会爱我吗？

■口述人/ 昭苏 36岁 已婚 设计师

大家都说许波对我不好，可他是我的初恋，而且结婚时还经历了一番和我爸的斗争。

我爸很大男子主义，当年他靠我姥爷才事业成功，这是他心里的一根刺。于是他在家里大摆威严，表明他才是这个家的主人。他不敢对我妈怎样，只能把火撒我身上，对我进行无情的军事化管理。因为一点小错，他就把我锁进储藏室，直到我哭得撕心裂肺，他才放我出来。后来，如果他发火，我就偷偷哭；他骂得难听了，我就大病一场。

大二时，许波开始追我。他总是拍着我的头说：“乖，听话。”这种被宠爱的感觉让我沉醉不已。不久，我发现许波有点像我爸，总是先看到别人的缺点。但我想，他很有爱心，经常喂流浪猫，在陌生人面前说话还是很有分寸的，他损我，是因为他把我当“自己人”。这么一想，我又高兴起来。

毕业两年后，我把恋爱的事告诉了我爸，他立刻把许波叫到家里，一通贬损：“没出息，买不起房子就别想娶我女儿！”接着就把我锁在家里。一度我甚至想屈服，可朋友告诉我，有同学在给许波介绍相亲对象，他没有拒绝。

我一下慌了。如果他相亲成功了怎么办？我采取暴饮暴食和连饿几天交替的方法，把自己弄成胃出血，在医院里又多次拔掉输液针头。最终姥爷出面干涉，我爸不敢再阻拦。我和许波结婚了。

结婚时，我们在北京三环边上买了套房子。婆婆只出了10万元，却要求在房产证上加上她的名字。我觉得她有点过分，但转念一想：如果我这么做了，许波和婆婆一定会念我的好，以后会对我更好。于是我瞒着父母，偷偷加上了她的名字。

结婚后，许波动不动就挑我的毛病：洗澡水不热说我不体谅他辛苦，菜咸了说我从小娇生惯养。我心里难受，但我觉得他受了我爸那么大气，发泄发泄也是正常的。看见他不高兴，我坐立难安。放洗澡水时要反复试水温，经常给婆婆打电话讨教他们家乡菜的做法。没多久他突然说，他答应了公司的调职外派，要去湖北工地上待3年。我蒙了，为什么这么重要的决定他不和我商量？我哭着说：“你心里根本没我！”本以为，他会像原来一样对我说：“乖。”他却不耐烦地去阳台抽烟，一晚上不说话。

我坐在沙发上不停地啃指甲。我盼着他主动道歉，可一分一秒的等待就像煎熬。我心里害怕不已：他去了那边会不会就不回来了？他在那边会不会爱上别人？终于，我软了，忍不住哭着抱住他：“我辞职和你一起去行吗？求你带我去行吗？”

第二天，我和不同意我辞职的父母大闹一场，然后就把工作辞了。可到了湖北，许波却整天泡在工地上，说要多挣钱，不能让我爸看不起。我的心一天天悬在半空，为什么我为他做了这么多，他却越来越不宠我？我满心抱怨和猜忌，情绪差到极点。有时许波好不容易回家吃饭，我看着他的脸却突然哭出声来：“为了你，我吃了那么多苦，你还不理我！”只要我一说“不理我”三个字，他就发火。说不通，我就写信，一封又一封，诉说着我的痛苦和期待，找机会塞进他口袋里，但我从没收到过回信。

日子像被胶水黏住了一样难熬。我开始生病，但强撑着也要给许波做饭，他不回来我也做，我要让他看见我为他付出了多少，我不信他铁石心肠！我甚至想好了，再这样下去我就偷偷扎破安全套。如果我怀孕了，许波一定会对我好。

可还没到这一天，许波就爆发了，说：“我觉得你就像我的上吊绳，你快要把我逼疯了。”我忽然有种快感：好啊，一起疯吧，能一起疯也比现在强。

故事3

如果你需要我，我就爱你

■口述人/怡洁 29岁 已婚 记者

我是个地道的北京妞，但从未爱过北京男人。好多人说我不虚荣、不嫌弃外地人，可我知道，这是因为我只爱需要我的人。

小时候，我从没觉得被需要过。4岁时父母就离婚了，两个月后父亲再婚，一年后弟弟出生。过节时我被大表哥带到奶奶家，看见弟弟备受娇纵，回家后大哭不止，妈妈却骂我“没出息”。我妈爱我，也恨我。爱的时候，她抱着我亲来亲去，恨的时候就说：“看见你那么像你爸就不顺眼，添堵。”我妈经常说：“如果没有你，我早跟你爸离婚了。”我10岁时，母亲突然再婚。继父的儿子总打我，还偷偷钻进我的被窝摸我的胸。妈妈为了面子，从不为我出头。3年后，她在婚姻再次失败时说：“如果没有你，我不会跟他结婚。好多男人都喜欢我，但他们嫌弃我有个女儿。”从小到大我都觉得，如果没有我就好了。如果没有我，妈妈就会幸福。

小时候，我经常幻想自己和流浪汉或黑道大哥谈恋爱，我是他们唯一的心灵港湾。初三时，我喜欢上班里孤独的转学生。他家不富裕，我就买很多参考资料送给他；他有烦恼，我就放弃复习时间陪他。我从没觉得自己如此被需要，只有我对他好、只有我肯陪他、只有我能帮他。

高中时，我喜欢全年级人品最差的男生。他告诉我他是被打大的，经常被他爸用刀追着砍。知道这些之后，我有种强烈的感觉：我能懂他的痛苦，我想让他高兴。放学后，他经常约我去附近公园倾诉。一次，他被父亲扇了几个大耳光后约我去他家，一进门他就开始放色情VCD，然后把我按在沙发上。恶心的感觉不断袭来，但我没有拒绝。就在此时他爸突然回来了，看见我们立刻抄起菜刀，用极难听的话骂我。我脸涨得通红，却一心要保护他！我毫不畏惧地指责他爸爸不是个好父亲，直到被打出门。

大学时，我也和一个外地男生谈恋爱。工作后，我爱上了朋友介绍的男人，他聪明幽默，家在农村，父亲早逝，母亲有病。我觉得没钱没房不要紧，和我在一起就不用当房奴了；他妈有病没关系，我家在医院有熟人。不到一个月，他就说：“你是世界上最懂我的人。”这句话让我兴奋不已。我每天关注他的QQ签名，时刻想给他发短信，但又怕他在忙，显得我“不懂事儿”。极度兴奋的一个月过后，他突然告诉我：他从初中时就暗恋一个女生，到现在还没有放下。我心里生疼，又觉得他可怜：父亲早逝，或许他执著是因为他害怕失去。我放下尊严，哭着求他别走，努力跟他分析他为什么如此割舍不下、应该怎么做。

在我变成他的“心理医生”之后，这件事被我糊弄过去了。我表面开朗幽默，但忍不住疑神疑鬼：那次他突然走出去接电话，是她吗？他一条一条地发短信，是给她吗？一个月后，我主动和他上床了。结合的刹那我无比踏实，认定他需要的是我。刚认识3个月，我就以女朋友的身份去了他家，在他亲人面前表示“不在乎他没房子”、“我爸对他工作有帮助”。不久，我们就闪婚了。

结婚后我才知道，他电脑里有很多情书，记录着他和前女友的点点滴滴；他经常和她短信聊天，“不忍心不理她”；她买房钱不够，他不和我商量就拿出10万块钱借给她。我忍不住和他吵，他没说什么，但明显不高兴。看他板着脸我就怕了，又是做饭又是说笑话，这件事就过去了。

但我内心的惊恐无法消失。我开始经常折磨他：半夜时把他摇醒，让他抱我；摆出一副大度的姿态，逼他说曾经的恋爱细节；他要准备重要的考试，我却不让他复习，想尽办法让他陪我。很快他开始烦我，经常借口加班，深更半夜才回来。他不回来，我就不睡；他回来后我就委屈地哭：“你知不知道我有多担心？”每次他都一脸不耐烦地说：“求你让我睡吧。”

我的婚姻全面失控。每天我都感到深深的恐惧，觉得他不再需要我。

专家观点

她们为何“爱”得太多

《爱得太多的女人》北京联合出版公司

被剥夺情感需要的童年

每个“爱”得太多的女人，童年时都被父母直接或间接地剥夺了情感的需要。她们有的被父母遗弃、忽视，感受不到爱与关注；有的被贬低、否认，父母从不承认她的想法和感受，永远觉得她做得不对；有的明明感觉到家庭裂痕，父母却欺骗她“我们很幸福”。

这些都让她们觉得：自己的感受都是不对的。在亲密关系中变得没有自信，不相信自己。她们无比渴望爱，却不知道怎样相信爱或接受爱。在她们心里，会认为自己不值得被爱。

重复童年的痛苦

小女孩缺乏爱和关注时，往往会摇晃、安慰布娃娃。她觉得自己就像这个布娃娃，正在被关注和安慰。她们长大后依然如此，容易被那些需要关爱的、不靠谱的、有性格缺陷的人吸引，对他们的痛苦感同身受，期望自己能缓解他们的痛苦。这样，她们自己的痛苦也能随之缓解。

当家庭“生病”时，孩子会非常内疚：“父母变成这样，都是因为我不够好。”长大后，她会下意识地追求和童年类似的痛苦，并期望：我长大了，现在我可以战胜这个痛苦。

故事一中的小叶被自私的爸爸当成“东西”。成年后，她会不由自主地迷恋“自私、沉默、和别人难相处”的男人，不惜代价地征服他们，因为她仍在希望自私的父亲会爱她。

故事二中的昭苏被父亲无情对待，哭泣和让自己陷入痛苦是她解决问题的方式。长大后，她执著于许波“宠她”的感觉，因为她渴望父亲能这样对她。但当宠溺的感觉破碎后，她仍然用哭泣和痛苦的付出来“对付”许波，让许波被内疚感纠缠，以致离她越来越远。

故事三中的怡洁感受不到自己的任何价值。于是，她喜欢不如她的、需要她的人：你需要我，所以你不能对我不好。

但她们都失败了。因为她们自以为无私的爱、付出和拯救，都是她们控制对方的手段。

拯救还是控制

没错，这是控制，不是爱。

当这些女人还是孩子时，家是失控的，自己是痛苦无助的。她会不遗余力地回避痛苦，不想感受自己的羞愧、恐惧、无助、恐慌、绝望、可怜、愤怒和恶心。于是，她需要控制身边的人和事，试图为自己营造一种安全感：

她会否认事实，不承认问题的严重；努力学习，当个好孩子；忽视自己的感受，学会讨好和取悦别人；变得叛逆，让父母操心；让自己生病，使父母担心；说谎、编故事，让别人更喜欢她……这些都是她控制生活的手段。一旦这些手段生效，让她暂时忘记痛苦，她就会一遍遍地运用。

长大后，她用这些手段控制男人。但她发现，越控制，越希望改变男人，他就变得越叛逆、怨恨、挑剔，想要逃离。一旦陷入这样的境地，她会更加绝望：如果连大家认为“不靠谱”的男人，都没法让他爱上自己，怎么能期望得到一个更好的男人呢？越失败，她就越觉得自己没有价值。

这只是幻觉，不是真爱

每个“爱”得太多的“包子女”都觉得自己像琼瑶剧的女主角，痛苦地付出着自以为是的“真爱”。

但其实，她眼中的每一个他，都是一个人，都是童年想要改造的那个人的幻象。她的眼中只有自己的需求：改变童年的痛苦。她看不到真实的对方，也不接纳真正的自己，就像故事一的小叶所说：“要是别人知道我是什么样的，那谁都不会爱上我。”她们隐藏真实的自己，通过付出爱、耐心和照顾，通过受苦和牺牲，通过提供刺激的性爱或美妙的饭菜等，来努力“挣”回爱。

真爱是认清并接受一个人的全部，不试图通过鼓励、操控或强迫来改变对方。在真爱中，彼此充分信任和尊重，诚实地看待自己，诚实地看待对方，幸福的源头在自己手中。而“包子女”们却这样认为：只要他改变了，我就会幸福。

她们必须学会承认自己、珍惜自己，关注自己的感受，同时放弃控制和改造，接纳别人本来的样子，一切才会发生改变。

链接

更多“包子女”的童年

Shierly：

“从小到大，我妈总说我不如别人，只配过卑微的生活：不化妆、穿得很土、有个稳定但收入低的工作、找个有缺陷的男人。一旦有不错的男人追我，我妈就说：‘他不可能看上你，人家根本不会对你认真！’如果我打扮得漂亮点，她就生气。其实我长相学历都不差，但我很自卑，觉得别人喜欢我是天大的恩赐，我受点苦是应该的。”

天天：

“小时候爹妈每天吵个不停，一不顺心就拿我出气。我从小练就了察言观色的绝技，为了不挨打、为了能多得到一点关注、为了让他们更喜欢我，我努力地说笑话，仿佛每天都很高兴。长大后我最擅长隐藏自己的感受，讨好取悦对方。我总想面面俱到，让大家都开心，再难受我都能假装没事地说笑话。”

崔真：

“小学时爸爸出轨，妈妈变得很暴躁。只有成绩好、又能照顾妹妹时，她才会夸我。于是我拼命学习，每天给妹妹做饭洗衣。妈妈说妹妹比我漂亮，我心里难受，但还是强装笑脸到处说：‘我妹妹比我漂亮！’从小我就觉得：如果想得到爱，就必须拼命付出。长大后，妹妹的学费我出，春节我会给妈妈和婆婆塞很多钱，还给婆家每个亲戚买礼物。老公说没必要这样，但不这样做我心里就不踏实。”

筱珊：

“我爸妈感情很冷淡，但他们不离婚，还在外人面前装恩爱。小时候我问妈妈：‘你们幸福吗？’我妈总是说：‘当然！’可家里的气氛永远是冷的。很早我就叛逆：早恋、不学习、打扮、离家出走。我发现我一叛逆，父母就会结成联盟，一起操心我。慢慢的，我觉得我就应该不靠谱，工作不好，嫁得不好，这样他们就会一直一起为我操心。我牺牲自己，就能成全他们。”

Coco：

“我妈很强势，喜欢为我做一切决定。从小，一旦我自己有主意，她就拼命否定我。后来我逐渐没有了主意，她又说我：‘这么大了连个主意都没有。’长大后，不管是前途还是感情，我都犹犹豫豫，根本不知道自己想要什么，但又怕被骂，于是匆忙做个决定。我很看不起自己，潜意识里觉得我做什么都不对，我不配被人喜欢。只有我牺牲、隐忍，别人留在我旁边，我才心安理得。”

见证

当我不那么“好”时，婚姻却变好了

口述人/孟滢 38岁 已婚 翻译

因为是女孩，我生下来就注定不被爱。

认识崔浩之前，我陷入一段噩梦般的感情。那之后我开始看心理医生，参加互助小组，重新认识自己。两年里我逐步改变。

结婚时我信心满满，但很快发现，很多东西在亲密关系面前仍会本能地跳出来，战胜理智。我依然下意识地讨好他，害怕他不高兴。崔浩想一个人静一会儿，我却拼命逗他、劝他；一旦有一点儿小矛盾，我都一定要“说清楚”。我觉得我的沟通很理智，但崔浩觉得我不是在“自伤自怜”，就是在“大讲道理”。儿子4岁时的一天，矛盾终于爆发了。他说这些年最烦我说两句话，一句是“儿子左盼右盼你都不回来，他都伤心死了”，另一句是“你从来都不跟我说你到底是怎么想的”。我这才恍然大悟，原来我依然在“控制”他，不是扮演受害者，就是扮演批判者，这让他压力巨大，下意识地想逃离。

我必须改变自己。我和崔浩约定，当他想一个人待会儿时明确告诉我：“我只想静一静。”我会告诉自己：“他没有生气，他只是需要空间。”我尝试只对他说：“我不打扰你，但你知道，我在陪着你。”当崔浩“出关”时，会拥抱我一下当作暗示。

曾经，崔浩晚回家时，习惯第一句话先对我解释。以前，我会诉说担心，然后指责他。但现在，我尝试在他解释前先说：“哦，回来了，辛苦了，快睡吧。”前两次，说完后我躺在床上，根本睡不着，心里有种想吐又必须硬憋着的痛苦，很想像原来一样把他弄起来折腾一番。这时我会不停跟自己说：“你只是想控制他，明天再说效果会更好。”

同时，我更关注于创造自己的世界。我约朋友晚上去做美容、按摩；参加社区“妈妈团”，带孩子们一起出游；每天写一条微博，记录自己的进步。

当我更爱自己时，我发现自己不再把全部注意力放在崔浩身上。我不再只看到他的缺点，不再总觉得他在伤害我，不再话中有话，我们的对话变得平和。比起原来，崔浩更愿意待在家里。

当我不再一心讨好对方，不再想尽办法向对方证明自己最好时，我的婚姻反而变好了。学会善待自己，爱才会露出它真诚而温暖的脸庞。