我见过世界上最焦虑的一群家长,大多都是自找的
图 | 小舍得
文 | miki粥
全文6192字,阅读时长大约17分钟。
@ 腾讯育儿 @ Miki粥 联合出品
Miki粥说
这是一个系列访谈,主要是和朋友圈里那些 # 神仙爸妈 # 聊聊他们怎么养娃。
第五期嘉宾 @阿莲老师 很特殊,因为职业关系她接触了很多超常儿童,并为这些家庭答疑解惑,提供教育规划。
我知道她见多识广,接触的家长多数从幼升小开始拼名校,配得上是全世界最鸡血的称号。就想了解一下,是不是越鸡血的家长越焦虑?
她认真地看着我,说真不是这样。名校菜小各有个的焦虑,有的家长,就算送进了大学也很难放松。
以下就是 @阿莲老师 的故事。
总有家长说,自己原来很佛系的,是加入家长群才开始焦虑。
那,如果有个人每天都在中国最鸡血、最焦虑的家长群里扎着,那大脑杏仁核和下丘脑等#情绪中枢#会对她产生什么样的影响呢?
焦虑or平静?我很好奇。
于是,和阿莲老师聊了聊。
PART 01
我和焦虑的家长们
/ 西城爸爸:我就是要让小孩去衡水 /
我认识一个西城的爸爸。他见我第一面就说,老师,我是衡水出来的,完胜你们这帮北京高考的。我们刷题我承认,但成绩你们谁比得了?
作为一个高考成功者,他想让小孩去衡水读书。理由挺奇葩的。
西城学校太差了,老师都不负责,一年级居然给家长留作业,让家长帮着听写单词、听写生字…你说现在的父母,为什么要操那么多心?
我上学的时候,高中从ABC开始学,也不影响高考成绩进了清北。而且,进了学校所有的事儿老师都管了,哪里需要过父母啊。反正我不想管,等高中直接送他去衡水拼三年。甚至小学不行我小学就送。
阿莲老师问,在衡水,从早晨到晚上,所有的学习都是规定好的,你直接执行就可以。那进了大学没人管,你是不是会有很长一段时间不知道怎么办?适应不了?
他说,是啊。
阿莲老师接着问,你没有发现你的北京同学在那个时候,从见识上、眼界上,视野上都会比你要好一些?
他说,是啊。但还是要送到衡水去。
作为一个家长,他就觉得“送衡水”才能把孩子教育好,没有第二条路。这样唯成绩论的家长,找我来聊不是为了找解决方案的,心里早就定了,就是想晒晒观点。
/ 海淀妈妈:她信命,但命运之神没光顾 /
鸡血的家长有执念,劝了半天他说老师你说得对,该怎么做还是怎么做。
小升初很重要,经常有的家长咨询志愿怎么报,都想削尖脑袋进名校。
我跟他说,第一志愿别报这么高,这个招生特别少,轮不上的。你要是不想掉,第一志愿报个稍微次一点,但比较稳的。
尖校一共就招40个,哪能轮上你们家孩子呢?家长不信,说我们家闺女命好、运气好,我们第一志愿就报市重点,经常就掉了。
有一个家长的孩子是真的很好,三年三好,班干部大队长,校内成绩也很好。我就劝她,我说要不然你去华夏女中?都是女生。家长说,不去。
要不然试试海淀的民办?民办我也不去,我就要派位。派位学区有点悬,容易掉坑。妈妈觉得我的孩子这么好,不信会调到差的学校去。
结果派完了,当天下午就来跟我说,老师,我现在后悔了,她被派到特别差的学校。现在去华夏女中来得及吗?
这怎么可能啊?去海淀民办,都不可能了。择校没有回头路。
什么时候的家长最焦虑,就是小升初的时候,大面积的失眠心悸,每天都担心小孩万一派位去了不好的学校,这家里就塌房了。
曾经有个特别鸡血的家长,孩子六年级,要小升初了特别忙,就有一个无关痛痒的比赛没参加,结果其他家长和机构老师知道了,责怪她,家长内疚得不行。
我说,你都六年级了,少参加一个比赛没什么,不重要了。
不行。好像觉得自己亏欠了小孩一个清北。
经常有家长说,哎哟,我就怕选择错了,耽误了孩子一生。我跟他说不至于,就小学这点事,就算去了一个普校,天也塌不下来。
但在他们的眼里,上什么学校,那是天大的事儿。家长都是要面子的嘛
此外,都无关紧要。
那,教育这事儿就分裂了。
/ 游学团里的熊孩子:爸妈都有错 /
我们出门,难免在公共场所会遇到熊孩子:有的破坏公物,有的大声喧哗,有的撒泼打滚…淘的方式千奇百怪,唯一的共性就是家长不管还得哄。
之前我见过一个小孩,去新加坡游学,妈妈随团。
一天突然跟他妈妈吵起来了,又哭又闹的。问了才知道,是因为这个团里有一个比他年纪小的孩子,被其它家长称赞了一句“又小又可爱”,他就怪妈妈。
你知道怪什么吗?妈妈你把我生早了。妈妈不仅不生气,还在边上一直哄,哄得老师都没眼看了。
她觉得孩子小不懂事就容忍了一切,忽略了这样没有责任感的教育,会让推卸成为一种习惯。
果然,这个小孩在海洋馆丢了一顶帽子,又再次大哭大闹。
老师看不下去了,把小孩叫过来问,咱们先说说这丢了帽子是谁的责任?你自己的帽子,老师每次都会提醒大家收拾,自己照看好自己的,谁的责任?
这个小孩琢磨了半天,想出来了一个神逻辑——
他说,怪我爸。
为什么怪爸爸?他明明知道我记性不好,还给我戴帽子。
但家长觉得,我孩子真聪明,这都能想出来,以后肯定能养出个光宗耀祖的学霸。这也是神逻辑。
家长在幼升小、小升初的时候特别焦虑,觉得只要进不了理想的学校,就毁了孩子的一生,影响了家里文曲星的施展。所以,择校不如意,就到处找人托关系,甚至闹罢课。
最近一次的小升初就上演了这样的剧情,小升初报的明明是分校,不是本部,一开学挑剔分校是民办的,操场不好、老师不好,一伙人就跑到教委投诉。
还到学校门口闹,甚至说小孩少上一两天学不重要,先解决这个事儿,我们就要去本部上课。本部上不了?不行。
家长对自己要求很高,卧底家长群、做简历、重金买学区房。他们觉得学不好,只怪自己没给他找个好学校,就会特焦虑。久而久之,连小孩都会这么想,成绩差都怪我妈不努力;爸爸知道我记性不好,还给我戴帽子…
/ 家长攀比,眼高手低 /
不是进了所谓的好学校,彰显了家长的择校能力,孩子就一定会成功。
而且,别人的孩子跟你的没有可比性,不是一个复印的关系,每个孩子都有他自己的特点,你的孩子能力到哪儿,你就要求他到哪儿。他跳脚能够到的,你非要让他跳脚够不上那个,然后看别人还焦虑,没有用。
总有家长说我,说话太扎心。就像有一次有个妈妈问我说,市重点要什么样的孩子?
我回答说,一般我看到被录取的孩子,是数学很强,语文阅读丰富,知识面广的那种。逻辑思维能力又强,英语基本上经常是PET都完成了。
而且篮球、游泳是校队的,音乐还有一项特长。
这个妈妈听完问很焦虑,说我们没时间。学校作业都做不完。人家小孩是怎么做到的?
我说,学校要的就是学得过来的。学不过来,不是学校的目标对象,你也不用非得跟自己焦虑。
/ 还有一种极端心态也伤小孩,那就是“躺赢”。 /
家长想逃避焦虑就信仰佛系,孩子要散养自己能成才,速算和练字都舍不得练,看见别人学还讥讽,你让孩子这么累有必要吗?
无论佛系还是鸡娃,小孩读书,三年级都要过坎儿。
原因也比较简单,一二年级现在课程简单,不留作业,还不让口算。到了三年级进四则运算,计算速度就是慢,准确率就是不高。
你说,一天练十道二十道口算题有多难?日积月累,速度和准确率提升了,等孩子再念到三年级,四则运算能省多少事?
然后还有写字。
一二年级不留作业,老师布置作业,还去教委投诉。那课后生字都是给谁留的?你好歹得会写吧。家长觉得,你着什么急,还在还小。
转眼五年级要准备小升初了,突然焦虑了。
翻开一年级的书,光溜溜的,课后的生字都没写。写作文大片的拼音。家长急得跑来问,小孩还有好多字不会写,可怎么办?我能报个班吗?
别报,这个班没有用。我们有办法给你派个老师再专门教你写字,你的钱花得也得值啊。
家长从来没有在家给孩子听写过,因为学校没要求,他想当然地认为“教育自然发生”(未来可能这样的情况会越来越多)。
小孩去学校都不是上课,是植入芯片,天天拷贝数据信息。完了,就可以上985、211…再不济,一本也是可以的。凭什么呢?
郎朗已经是一个家喻户晓的钢琴家,天赋异禀,还需要每天努力练琴至少8个小时。家长凭什么觉得,自己的普娃在“天才还努力”的竞争中,躺着成功。
/ 大学家长的焦虑在内卷 /
择校焦虑,读书不急,升学焦虑,人品不急。
Miki总觉得,中国家长的焦虑都是结束在高考,穿着旗袍和黄马褂在考场门口争奇斗艳一下,之后小孩就跟自己一点关系都没有了。
清华每年有7%的辍学生,北大也并没有少几个。有些小孩被父母送进了南加大,一年没有进学校被吊销了签证,家长都不知道。
阿莲老师说,那是你不知道现在的大学家长群有多恐怖。
那天看大学家长聊天,都在说四级什么时候考、六级老师在哪儿,考研辅导班是什么。甚至今天团个水果,明天买个台灯,不断地给孩子快递到学校去。
更可怕的是,五湖四海的家长凑一起,每个月坐火车来洗一次被单…
前两天有一个笑话:
有家长问,我这辈子要孩子干嘛呢?要了一个孩子,我供他学习,最后还得管他结婚,还得给他买房子,还得带娃。结果有一个人说,你说错了,回头他的孩子也都归你,就是你死了,他还烧香求你保佑他。
家长很多时候的焦虑都是自找的。
他们希望小孩进清北,却不知道现在进清北有多难。哪怕是清北毕业的家长。
原来经常有很多家长说,我们在老家的时候,我觉得北京考大学可容易了。
对啊,那不是因为你来了吗?每年留京的有多少对吧?
有一次我跟一个北大的老师聊天,他说你看我们有幼儿园、小学、初中,一直可以上到初中,高中。
我为什么要鸡娃?我想让他上北大。
但想一想,北大附小一年有多少子弟?高考北大全北京才招几个小孩?招生名额都给子弟都不够,怎么可能你读了北大,小孩就一定能上北大呢?
你会发现,学历越高,家长越焦虑。这种普遍焦虑和文化水平成正比。
我经常跟家长说,你要降低期望值是为什么?
以前家长的愿望是孩子比我强就行。但现在孩子很难比你强了,你读了一个985,在老家很风光算学霸,但在北京清北留京的一大把,中科院一水的都是博士生,最不济进了公司,发现周围全是985。
你的终点(也有家长自鸡升级),是小孩的起点,能不焦虑吗?
PART 02
我和女儿
我很好奇。
一个每天面对中国最焦虑家长的人,会怎么教育自己的小孩?是会因为看过太多焦虑佛系了呢,还是被焦虑刺激得更焦虑?
结果非常意外,两样都不沾。
阿莲老师的家长标签是实打实的互联网第一代996打工人。她这个曾经在大厂工作的妈妈,因为忙,把两岁半的女儿送去了整托幼儿园。
整托,你没理解错,全天24小时托管寄宿。不过不是整周都住,周三、周五接小孩回家。
阿莲老师说,一开始虽然知道可以寄宿,但我们也一直没住。选的幼儿园在我的公司附近,就是想离单位近一点,可以方便接送。
后来为什么住了?我记得特别清楚,那年的11月份特别冷,有一天6点多钟我接了她从幼儿园出来。公交车挤不上去,打车打不着,大冷天的,我在外面带着她站了30分钟,后来想想,觉得孩子也受不了,算了,就住校吧。
很多家长都怕一开学孩子哭,大概是我们也顾不上,就觉得小孩少受罪了。等到女儿真寄宿的那天,自己就提心吊胆的,毕竟班里只有六个孩子住校。
结果,接女儿的时候老师说,你们家女儿在那儿安慰别的小朋友,别哭、别哭。爸爸妈妈真的是因为忙,他们不是不要咱们了,他们过两天就来接咱们了。
阿莲老师一边说,一边眼圈泛了红。她说自己会坚持跟女儿沟通,说真实的情况,妈妈也会面临问题和困境,没想到女儿都听进去了。
后来,她读书、留学,经历了青春期的问题,现在生活的问题,也都会跟自己聊聊。
有一次凌晨3点打回电话,那时候她还在海外留学,把阿莲老师吓了一条。接起电话来女儿说,正在和朋友聊写作,朋友夸自己思路很好。
突然就想起来,其实就是妈妈潜移默化一点点教的。你原来随意说的这些话其实都是对的,我当时可能反对,我没听进去。但对我都产生了影响。
父母与孩子的关系,应该是对等的。是很多时候并非如此。
家长常常问孩子一句话,你今天上完课吃什么?孩子说随便,家长说你怎么能随便呢?然后小孩就开始说自己的意见。
吃肯德基吧,垃圾食品;麻辣烫,那多不卫生呀;那就吃烤鸭吧,太油腻了。
那你说啊,到底吃什么?小孩说,随便。
貌似征求意见,给了小孩选择,但父母只想让他们说出自己想要的答案。
这是阿莲和女儿在复盘出来的。
她和女儿经常复盘,还把每次复盘都是一次作为家长的课业。
之前在互联网公司运营社区,阿莲老师经常周末要做活动,就带着女儿一起加班。
加班的时候根本顾不上她,女儿就自己参加各种活动,有时候会赢点小奖品。但总有小朋友拿不到奖品在一旁哭,阿莲看不下去,就把女儿的奖品先给他。
大人眼里这点小奖品不值什么,多大点事儿嘛。
女儿在十来年后提起这件事,和妈妈复盘的时候还是耿耿于怀,说你不能够理解,奖品是我通过努力得来的,你没有经过我的同意就让给了别人。即使你改天再给我拿回来同样的,也不是我的,对我没有意义。
阿莲觉得,女儿是对的。父母应该有界限感。
后来所有事儿都先问她,她同意,那你拿走。包括现在有些朋友想咨询她一些日本留学的事情,想跟她聊一聊艺术的事,都会先问女儿。女儿同意,那妈妈再跟朋友约,如果女儿拒绝说没空,现在不要给我找事,妈妈就婉拒对方,原来是不好意思拒绝的。
女儿上中学了。朋友说,你换个地儿吧,去培训机构,起码上辅导班省事儿了。
阿莲想,有道理。然后就换了公司。
不过,小孩也并没有因为上辅导班就努力,提升了多少考分。
她就是对美术感兴趣,上课不是很在意。这还是别的同学家长发现的。是因为人家都陪读,我从来不陪读。
工作量并没有换了个行业减轻,到家还是9、10点钟。小学女儿还住校,到了初中坚决不住了。
小升初进了一个仅次于海淀六小强的学校。学习抓得紧,老师几乎天天给妈妈打电话,要求她管小孩。阿莲觉得也不能不关心女儿,于是选了一种非常特殊的方式表达了自己的关心,
每天要写一篇升学日记。
写了三年。
那个时候挺认真的,觉得以后可能会忘了,每天有点好玩的事写一下,所以晚上回来总是会主动追着女儿聊两句,女儿这时候就会问妈妈,你跟我聊就是为了给你明天凑素材吧?
初中读得确实很坎坷,青春的小孩在寻找自己的道路上,难免会遇到一些磋磨。哪怕是很好的学校里,也会有一些伤心事儿。
那时候老师还会在课外自己办班,你要是不上还不行,因为课内不讲了。阿莲觉得自己在机构不需要花那份儿钱了,女儿就没送去,结果在班级里承受了巨大压力,三年内胖了100斤。
那时候你看她的眼神,都没有那么善良了。阿莲意识到了女儿的变化,但是没有想明白问题的根源。只是感觉到,女儿可能会面临学校的面谈,劝她别读高考了,因为高中都可能读不上。
妈妈非常焦虑,为了让她好好读完初中,特意在学校门口租了一套房子。她对女儿说,好好学你的就好了,不要有学习压力,考多少分都没有关系。
所以,为什么拼顶尖学校?再好的学校里也会有这样的坑洼。
高中,妈妈给女儿选了美术特长的高中。
在沙土里扑腾了三年之后,热爱画画的她,才好像重新回到了属于自己的土壤。体重减下去了,情绪也好了。
高考之后留学,到日本学了设计。
如今回国,已经是一个充满自信、阳光积极的年轻人了。
PART 03
阿莲说,有时候自我也会反思,当妈路上有太多瑕疵。但有两件事自己是做对了:
第一,对自己的要求,给孩子做了一个榜样。
第二,能跟她很好的交流沟通,而且在亲子关系上经常反思。
她说,如果把培养小孩成为学霸作为衡量家长成功的标准,那她早就败了。但好像现在对家长的考核也越来越多元化。
看过了那么多别人家优秀的小孩,会焦虑自己的小孩为什么不够优秀。
后来想开了,把这当成命中注定的一种挽救。毕竟有哪个妈妈可以有机会在中国最焦虑的家长群里,摸爬滚打一遭,还能保持平静呢?
很显然,中国家长都需要平静。
只是,现在他们还没有从“筑梦名校圈”的桥段里睡醒。
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