好的爱情像维生素，成就更好的你

走出低落期，早晚回归生活

2017年04月28日 大晴 | 小确幸第400 天

【1】

在昏迷的时候，我一直在想：将来一定要对这个男人好，一定要好好的把自己的生活过好，才能不成为让他分心的事情。

不知道是不是上个月吃了太多的冰淇淋，给冰箱里面存了太多的冰可乐和冰牛奶。这个月的大姨妈似乎要了我的半条命。我发冷，痛经，呕吐以及那让人无计可施的偏头痛也一起来凑热闹了。

我每天都努力的让自己的精神状态看起来好一些，可是生病这件事情真的就不是可以随意伪装的。需要从意志力，忍耐力以及个人修养方面来重新考量。

躺在床上无力折腾的时候，想起了在新加坡这7年的时光。我是以怎样的意志力独立一个人面对这些疼痛而从未想过回到父母身边的。

那时似乎没有那么多的矫情，脑海里面只有安静的声音在安抚自己：安静的吃一颗药，给我半个小时的时间我就可以继续手头上面的工作，继续和那些跟我一起并肩作战的人一起解决问题。

而此时此刻，是这样的一个男人站在我身边。7年以来，我接收到的教育一直是独立自强，不要去太麻烦别人，就算是你的男朋友也没有责任为你承担所有的苦痛。

【2】

在和老黑交往的这段时间里，我总是尽量不要去麻烦他。出于修养或者是习惯，我总是觉得我们两个互不相欠，不需要他无下限的为我付出，当然我的良知也没有办法去唾弃任何一个人男人的自尊和让他对我毫无保留的付出。

最近一直在看国内的很多视屏，但凡有点能力的男人都不需要一个太强势的女人，他的女人只需要小鸟依人便可。而对于我这样的倔强的人，老黑总是可以找到融化我的办法。

在神志不清的这段时间里，老黑说，你好像瘦了，而且让我特别的担心。我从未看到你这样的脆弱，好像特别的需要我的保护。

第二天的凌晨，一阵坠胀的感觉刺激而起。不停的在床和厕所之间来来回回，心里浮现出了无数个画面，现在的我看上去是如此的不堪。是不是会让老黑心生害怕，这可能将是他一辈子某段生活的缩影。

一阵阵的坠痛让我没有过多的精力去思考，只能默默的忍受着。最后一次跑完厕所，我蹲在床边，手臂放在床边，头放在手臂上面试图缓解疼痛。最后我对老黑说，可以帮我找一颗止痛药么，我真的忍受不了了，就在客厅沙发那边的盒子里面。就在我说这句话的时候，老黑冷静的看着这一切，我知道天应该才刚刚亮，他应该都没有睡几个小时，而之后的时间他也没有办法睡觉，就只能安静陪着我然后直接起床去公司开始一天疲惫的行程。

谁说谁的生活不辛苦呢，每个人都在用自己的时间去尽可能的创造价值来换取生存在这个世界上的意义。老黑端来了水和一颗粉红色的药丸，我突然觉得有时候人得幸福和感觉不是物质和金钱，一颗小小的药丸也可以带给你我。

我静静的躺在床上，默默的等着30分钟止痛药就可以发挥药效了。我脑海里面还是浮现了那句话：安静的吃一颗药，然后给我半个小时的时间。就这样半昏迷的状态，我陷入了深睡中。再次醒来时，已经是中午12点得时间，略微的感觉肚子没有刚那么歇斯底里的疼痛了。顺手摸起手机，看到有一条微信：

“老婆！不想叫醒你，老公上班去了，蒸了馒头粽子，起来时候记得吃点，钥匙我拿着了，有什么事跟老公说。”

我并没有理会，疼痛的折磨似乎让人的神经反射线变拉得特别的长。我躺在床上刷了一会微博，然后又陷入了昏睡中。

隐约中听到有人开门的声音的，我叫了一声。老黑走到我的身边，惯例的轻吻了我。然后询问我还有没有不舒服，于是就走去给我做饭了。我对于这样的行为总会有太多的愧疚感，因为我从不觉得他有任何的亏欠与我，就算我们的家庭背景有着很大的出入，可是他和我在感情里面一直都是平等的。

我搬了一个凳子坐在厨房里面，看着他忙里忙外。既然都不敢开口问，今天在公司里面都顺利么？我特别害怕那些答案是我没有精力去handle的或者会增加愧疚之情的，我便这样坐着陪着他，至少在告诉他，哪怕是生病我也会陪着你。

一阵剧烈的疼痛，我不得不离开厨房去厕所缓解一下坠胀的疼痛感。从厕所出来时，老黑便训斥我呆着沙发上面等着饭做好。吃饭的时候并没有太多的胃口，却在极力的让自己吃多一些。最能理解做饭人的心情，不是害怕做饭的辛苦而是做出的饭没有人赞赏着扒进嘴里。于是我忍着痛吃了好多，至少把整盘的冬瓜给吃完了。

中午老黑离开家去公司后，我就极力的调整状态。希望晚上回到家的时候，我们可以珍惜在一起的几个人小时。

然而当我谋生这个想法的时候，愕然明白了那些因为怀孕而患上抑郁症的女人。在我大都市中，怀孕的女人总是寂寞的，就算身边有妈妈或者亲人的陪伴，但是这些感情远不及老公给予的疼爱来的滋润人。一旦在老公那里渴望索取的不能得到时，失落感自然有心而生。

现在的我，似乎对这种感情有着特别强烈的体会，我希望老黑陪在我的身边，亲吻我的额头，将手放在我的肚腩那里，我可以伸手就摸到他的耳朵。原来我们生活的这么近而相聚的时光却不过几个小时而已。

【3】

距离老黑回家还有2个多小时时，感觉到偏头痛的来袭。爬回床上希望通过睡眠来缓解。直到6点多老黑回到家里时，不知道是不是电视的声音开的太大还是晚餐里面的蔬菜油，我在吃完饭后有强烈的不适应感。为了不再麻烦老黑，我自己去烧了壶热水，准备了点玫瑰花，然后独自一个人走回了房间。之后老黑尾随在我后面说，宝贝睡一会吧。我第一次叫老黑帮我按下额头，太阳血管之间的跳动膨胀让我无法承受。告诉老黑水已经烧好了可否麻烦他帮我泡一壶玫瑰花茶。

嘴巴里面总会有粘稠的白色分泌物，导致我不得不去厕所将其吐出来。可能因为一起一睡的动作幅度太过大，每一次的起床后太阳穴的胀痛感就逐渐递增。用手的力量去按摩已经让我陷入深度的疼痛中，有那么几秒的时间我说，“老公我可能要死掉了，那可怎么办才好”。老黑说，不如我们去医院吧，不能再让你这样疼下去了，看着你这样我已经要心疼死了。

我并没有回应，因为我知道，连医生也会对偏头痛这件事情无济于事的。我只能靠自己的这样默默承受着。那一晚的时间似乎被凝结住了，每一秒的疼痛都被放大了无限倍。意志力这件事情早就不存在了，我对老黑说，可以去楼下帮我买一盒芬必得么，治疗头痛的。我觉得我要撑不住了。

在他走后，整个房间里的温度似乎下降了几度，也同时变得异常的安静，我听着楼下小朋友的欢闹声慢慢的感觉头没有那么疼了，似乎可以陷入了睡眠中了，老黑拍拍我说，起来吃一颗药吧。

喝完药，躺下去的那一瞬间，我立刻冲去了厕所呕吐，一再的呕吐有种要把心吐出来的感觉。老黑就在后面这样紧紧的抱着我，拍着我的后背，然后我不断的哭，蹲在地上抱着马桶吐。离开厕所的时候我还不忘记按下冲马桶键。

站起来的时候，我趴在厕所的门边上默默的流泪。我讨厌这样的自己，我后悔不好好的锻炼身体。老黑递给我纸巾，什么话也没有说。扶着我到床上后，老黑又喂了一颗药给我。然后我就躺着睡着了。在偶尔一个翻身的时候，我看见老黑靠着床坐在地上面前前面的落地窗，脑海划过一个念头，老黑是不是在思考什么。然后又陷入了睡眠中。

在我翻身的时候，老黑走过来端着一杯水，扶起我叫我喝完再睡觉。那个时候，头痛的感觉已经得到缓解，精神状态似乎也有好转。我搂着老黑说：

“谢谢你在身边照顾我，真的给你添麻烦了，我知道爱一个人很容易而照顾一个人是需要耐心和信心的。”

每次我这样老黑总是说：

“你是不是纯傻，我照顾你不是天经地义的事情么。”

这次，我那极低的泪点就开始默默的狂哭不止。我就是那种在再大得困难面前都不会流一滴眼泪的人却总能被生活中不起眼的小事感动得一塌糊涂的人。

因为刚才整个人都吐空了，老黑给我泡了点燕麦。他走进房间的时候，把台灯打开了。台灯的灯光配合着房间的悠悠的背景，以及他身上我走到哪里都可以闻到的味道，那一刻电视剧里大结局的感觉。众神归位，爱情各有归属。他一口口的吹着汤匙里的燕麦然后喂进我的嘴里，我们有说有笑的。我问他几时才会来大姨妈，几时还会跟我闹脾气。老黑说，老婆我觉得我们现在很好。只要你乖乖的好起来。吃完燕麦，他躺在我的旁边拿出手机一张张的翻着找给我看，你看这张是我们第一次见面的时候拍得，然后去放大那张照片后说，我觉得那个发型还是很适合我的。我笑着打他说，关注的重点在哪呢，真是的。接着老黑说，这张是你在KFC里无聊用我的手机照的，这张是在等吃饭的时候你在自拍，这张截图是我们第一次聊天，你问我为什么好久没有更新朋友圈了，这张是我们第一次去K歌时大家一起照得怪动作。还有还有这张....然后老黑拿出来了录像的视频，每次我跟他一起唱歌他总要录下来然后自己偷偷的在家听。我极力控诉他得时候，他捂住我的嘴说，嘘，别吵，我们好好欣赏这首小幸运。

老黑就像哄小孩一样，拍着我的背然后我趴在他得胸膛前，进入了月色阑珊。

插曲：

在我清醒后，追问老黑有没有被我这几天吓到。

老黑说：我从来不知道你吃了冰的东西会有这么强烈的反应，如果我知道一定不会让你吃。那天早上6点的时候你就起来跑厕所了，而且每次去的时间都特别的长，我坐在床上不知道可以为你做点什么，于是我只能在床上坐着等你不敢睡觉。每次看到你难受的时候，我的心都会跟着一起疼，希望你可以尽快的好起来。这个家没有了你的欢声笑语似乎变得特别的沉闷。照顾你一直都是我的责任，就算你说我是大男人主义也好，可是对于我来说照顾女人是一个男人的基本责任。每个人都有生病的时候，有需要别人在身边照顾的时候。以前没有我，我们就不再回忆那些日子了，从今以后你都可以依靠我。

魏哥哥以后生病了还不是希望有你的照顾。

Ps 后记：

可能在以后，我们会遇到各种的问题，但是我希望我和老黑都有面对困难的决心。

每样的人生都会有自己的bug，而我们需要不断的去完善那些bug然后成为彼此的小幸运。

我们会有很多人都看不好的潜在问题，

可是只要我们在这个问题上面不断的每天努力一小步，几年后就会是一大步。

愿爱情是滋养我们成为更好的自己的维生素。