好父母，话不多

1

因今年特殊情况迟迟未开学，这个寒假非本意地成为孩子们度过的最长一个假期，而在家呆久了，和父母的矛盾就出来了。

有个学生最近就跟我抱怨家里呆不下去了，原因就在于妈妈太啰嗦。

拿吃饭这件事来说，从饭熟的那一瞬间开始，妈妈的话匣子就打开了：

“饭好了，快点吃饭，一会冷了。”

“吃饭洗手了吗？特殊时期，要多洗几次，要用流水洗，挤点洗手液！”

“吃饭端着点，要有吃相！饭碗捧起来。”

“这个要吃，这个也要多吃，对身体好！”

“吃完饭别老坐着呀，对胃不好！站一会！”

同样的话，妈妈每天车轱辘说，有次把他说烦了，直接发起脾气来：“你都说多少遍了，我听得头都大了！”

妈妈被学生说得沉默了，他又开始觉得内疚：

“我知道妈妈一片苦心，但这种方式常常让我想逃离这个家。”

话太多的父母，为孩子操碎了心，常常换来孩子的不理解。

朱自清在《沉默》中说到：“你的话应该像黑夜的星星，不应该像除夕的爆竹——谁稀罕那彻宵的爆竹呢？”

话太多、太啰嗦的父母，常常会给孩子造成很多负面影响。

2

新加坡电影《小孩不笨》中有这样一段旁白：

“大人经常以为和我们说很多话，就是沟通了，其实他们都是自己讲自己爽，而我们通常都是假装在听，然后一边进，另一边出。我们到底有没有听进去，他们不管，只要他们有讲，就算了。

大人说那么多话，为什么不明白，多了就很难消化的道理呢？”

在一件事情上，不断重复的话，说得越多，效果越差，不中听，也没用。

比如，让孩子产生惰性：同一件事情，你不多说几次，孩子就不会主动去做。

让孩子更叛逆：一个问题被强调太多次，很容易让孩子产生反抗心理，跟你唱反调。

让孩子不自信：重复说教的本质是不相信孩子，是对孩子的一种贬低。

影响亲子关系：长时间重复唠叨对亲子关系具有非常大的杀伤力，网上看到过一个新闻，有个女儿因为嫌弃妈妈太啰嗦，将妈妈微信设为免打扰。说得越多，孩子越反感。

失去孩子的尊重：有的妈妈会被孩子怼：“知道了，真啰嗦”、“烦不烦呐！”、“我要什么我自己知道！”

这并不是孩子嫌弃你、不爱你，他只是嫌你话太多。

我们都以为说得多才是爱，说得多孩子才能记住，事实上，话太多正是孩子不听话的根源，言多必失。

说话是一门艺术，父母掌握这门艺术，教育就成功了一大半。

3

有的父母会说：“你以为我愿意唠叨吗？我这不都是为了他好！别人家的孩子我会说？”

有的父母也知道孩子不想听，可不说又怕耽误孩子。

家人的唠叨没有恶意，只是一个很差的习惯。

吴伯凡先生说：唠叨就是说没有对象感的话，没有选择地看见什么就说什么。

无效又重复的话，对规范孩子的行为没有什么作用。

父母的话语有力量，不是靠重复，而是靠实际行动。那些真正让孩子尊重和信服的父母，往往话不多。

1.戒掉喋喋不休

做家长的经常会遇到一个问题：再调皮的孩子，到了学校还是会听老师的，但是相同的道理，自己说出来，孩子就是听不进去。

有一部分的原因是老师们比较有威信，给孩子树立了明确的规则，并且能付诸实施，同样的话不会总是重复，在孩子心里，老师的话就很有分量。

父母反之，冗长的说教反而削弱了语言的力量。

所以，要想让自己说出的话有力量，就不要唠叨，越唠叨，越没有执行力。

在孩子某个不好的行为面前，蹲下来，看着孩子的眼睛简洁地说完比啰嗦更有效果。

2.多听孩子说

沟通的艺术，不只是会说话，更在于你是不是一个合格的倾听者。

亲子关系里，想让孩子听我们说，先学会听孩子怎么说。

苏格拉底说：上天赐给每个人两只耳朵，而只有一张嘴巴，就是要求人们多听，少说话。

大人要做出倾听的示范，去了解孩子的真实想法，才能看到他的诉求，对症下药，换位思考。

倾听不是一件简单的事，父母要停下手头上的活，专心听孩子说，孩子被倾听，感到被关注、被尊重，才有可能听得进去父母的建议，也更愿意对父母说心里话。

好的亲子关系，“听”比“说”重要得多，懂得倾听的父母才有可能获得孩子的信赖。

3.多示范给孩子看

认识一对夫妻在孩子写作业时，两个人会轮流陪在一旁，不看手机不看电视，在一旁看自己的书，边看边做笔记，已经成为了夫妻俩的习惯。

在他们家，很难看到为了催孩子写作业鸡飞狗跳的场面。

当说教不管用时，不如反过来要求自己，希望孩子做到的，自己先尝试一遍，这比催他千万遍更有效。

《郑渊洁家庭教育课》一书中写道：

“如果父母只说不做，最终导致的结果是孩子也学会了指手画脚，语言上的巨人，行动上的矮子，孩子是有样学样，父母是孩子的第一任老师，父母什么样，孩子就是什么样，无一例外。”

道理讲得再多，都不如一次亲自示范。

作者｜钱志亮，北京师范大学名师。86级毕业留校，1994年留学归国，博士学历。研究方向为儿童发展问题咨询、特殊需要儿童教育。

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