孩子,爸爸妈妈该怎样爱你?——亲子关系
为什么懂得那么多道理,依然过不好这一生?
有一句话,大家都很熟悉:我们懂得那么多道理,却依然过不好这一生。
是啊,这是为什么呢?
为什么我们不能够按照正确的道理去做呢?
王阳明说,知行合一,知而不行,等于不知。(王守仁、字号字伯安,号阳明)
(一)
我们几乎所有人,都是在父母为我们和老师讲述的各种道理中长大的。
在我们伤心、痛苦、迷茫的时候,那些道理,究竟起到了多大的作用,真的能让我们快乐起来吗?
在新加坡电影《小孩不笨2》中,有这样一个镜头。
两个儿子在吃饭的时候,母亲在旁边不停地唠叨,讲各种各样的道理,可是这个耳朵进那个耳朵出。
后来,老大汤姆由于打架被学校当众鞭打,加入了一个小混混的团队,被逼着去偷东西,去抢一个老婆婆的项链。
爸爸无意间发现儿子汤姆因为抢劫被殴打后,立刻放下工作飞奔过去保护儿子,为了不让儿子进监狱,他跪下来恳求老婆婆,希望能让自己替儿子顶罪。
这时,儿子的心里受到了一丝触动。
汤姆的同学成才,是在爸爸的打骂下长大的。
由于跟老师打架,被学校赶了出去。
加入小混混的团体后,和汤姆一起抢老婆婆的项链,被群殴。
父亲保护孩子的时候,从台阶上摔了下来,头部遭受重创,被送进医院抢救,在他生命临终的时候,成才终于悔悟。
为什么这两个15岁的孩子面对滔滔不绝的讲道理,不仅没有改变,反而人生状态更是越来越糟糕?
从成绩不好到打架,再去加入小混混的黑帮,偷东西,抢老婆婆身上的项链,以至于差点进监狱?
又是什么促使他们内心真正改变了呢?
不是道理,而是父母的爱,给予他们强烈的感受,真正触动了他们。
爱,能治愈一切。
而感受,是通往爱的最佳路径。(很多人只是讲道理,对方却感受不到)
许多家长只是会讲道理,而这些道理却往往像是在伤口上撒盐。
(二)
我们的心理好比一座冰山,我们的行为和头脑,只是冰山上层的10%,我们的感受和需要,却是冰山下的90%。
当90%的部分,不被移动,只在头脑上做文章,希望改变孩子的行为,能够改变吗?
我们从小就被教导,要做换位思考。
可是遇到事情的时候,我们极少能够做换位思考,那就是因为,思考是头脑层面上的,只是海平面上的10%。
冰山的90%的部分,没有被看到,没有被体会。
真正起作用的部分,却是90%的水平面以下的冰山部分。
没有一个父亲希望自己的孩子,走在迈向监狱的那条路上时,才幡然悔悟。
也没有一个孩子,希望父亲用死亡来唤醒自己的感受和良知。
在家庭中,孩子的安全感主要来自妈妈,而关于“我是谁,我是怎样的”自我概念则是来自于爸爸。
作为父母,你给孩子的心理营养足够吗?
我看过这样一段话:如果爱不能唤醒你,就会用痛苦来唤醒你。
如果痛苦不能唤醒你,就会用更大的痛苦来唤醒你,失去自由,失去健康,甚至失去生命。
既然讲道理没有用,同时我们又不希望被巨大的痛苦唤醒,那么如何让自己的生命觉醒?
如何让爱充盈着生活,而不是痛苦?
学会尊重自己和他人的感受很重要,孩子也是一个独立的生命,也需要被放在合适的位置!
做父母,需要很多学问,正所谓“育儿先育己”。
(三)
在美国一所大学进行的一项调查中,81%的人都有来自原生家庭的心理伤痛。
其中,原生家庭的伤痛中,有29%是来自于被忽略感受。
在我们生活的这个社会,我们很少去理解、尊重和接纳他人的感受。
一个孩子摔痛了哇哇大哭,我们不会跟他说,你感觉痛了是吗?
我们会说,没事没事,不哭不哭,不疼不疼。(数据来源:Know Yourself)
一个人失业了,意志消沉。
我们很少问他,你感觉怎么样?我们会对他说:振作起来,重新找一份工作,没有那么难。
一个人失恋了,悲痛欲绝。我们很少跟他说,我知道你很难过。只要你需要,我随时会过来陪你。
我们只会对他说:别难过了,天涯何处无芳草。
凭你的条件找一个更好,根本没有问题。
道理都是对的,但是,他们的感受却更加不舒服了。
因为被忽视感受,不仅不会帮助他们从痛苦中走出,甚至可能会在他们的痛苦上撒盐。
因为感受是真实的,也是不会骗人的。
你否定了他们的感受,就无法与他们进行心与心的链接,当那扇心的大门关上了以后,无论你说出怎样的大道理都无法进入他们的内心。
即使他们按照你说的道理做了,即使他们最终获得了成功,他们的内心也依然会受伤。
董卿,是公认的被教育成功的女孩子,她出口成章,仪态优雅。
然而,在董卿回忆父亲对自己的严格教育过程中,却忍不住流下了眼泪。
即使她获得了这样的成功,内心里的伤痕依然还在,还没有完全修复。
高晓松,大家看到的他眼界开阔,妙语如珠,学养丰厚。
可是在回忆起在清华大学当教授的父亲对他的严厉教育中,他也会忍不住谈到自己受伤的那些记忆。
至于从学校里退了学,忧伤抑郁的朴树,他的感受和需要更是从来没有被当大学教授的父亲重视过。
朴树唱的歌曲里那些淡淡的哀伤和痛苦,很多都来源于那些没有被看到和尊重的感受。
(四)
如何尊重他人(家人)的感受?
更重要的,还是要首先提升自己的感受能力,才能学会连接他人的感受。
当父母的为什么不知道尊重他人的感受?
因为他们在成长过程中,他们的感受也没有被尊重和看到过。
他们需要首先疗愈自己,看到并且接纳自己的感受和需要。
当痛苦和悲伤袭来,能不能和自己的痛苦和悲伤呆一会儿?
我所理解的感受,分为身体感应和情绪两个部分。
回归身体本身,体验情绪在身体上的感应和流动。
如果家庭里父母或者其他家里人关系紧张,孩子内在累积了很多情绪,焦虑和痛苦就会导致孩子自伤,比如狂抓头发或者撞尖锐物体,用“生理反馈法”即自我伤害来缓解内在的焦虑和痛苦。
因为孩子会思考,这是不是因为我不够好,才引起这样的事情发生,孩子都是有爱的!
家长要多关注容易出现意外或者受伤的孩子,帮助孩子用更好的方式来表达情绪。
如果把情绪比喻成电流,身体就是一个管道。
当管道的电阻越小,电流通过就越顺畅,越安全。
相反,电阻越大,燃烧和跳闸的可能性越大。
有趣的是,当人们学会全然接纳自己的感受时,便会生发出无穷的力量去改变现状。
恰如美国人本主义大师卡尔.罗杰斯所说:一个神奇的悖论是,当我接纳自己是怎样一个人时,事情就会发生改变。
罗杰斯也是在倾听中,陪伴来访者充分体验他们的感受,用高水平的共情,解除了无数人的痛苦。
他治愈的精神分裂症患者,复发率也是极低的。
在他的倾听个案中,没有建议和引导,只有共情。
因为被我们自己或他人看到的感受,会指引我们找到生命中最重要的需要,会给予我们无穷的力量去实现那些滋养生命的需要,从而改变人生。
原生家庭是每个人生命最初,也是最重要的关系,我们每个人都会或多或少的在原生家庭里受伤。
被忽视、不被认同都会产生情绪,会委屈痛苦而不自知。
把原生家庭的问题当作是自己不肯成长、不肯改变的借口你觉察到了吗?
你的内心里有个未长大的“内在的小孩”你知道她几岁吗?
你至今单身是否与你的原生家庭有关呢?
而如果你已为人父母,那么你现在就是你子女的原生家庭,你在创造你孩子的文化和传承,你没有疗愈的创伤和问题,都会复制和传承到你和你的孩子身上,你发现了吗?
每一个声音都要被看到 每一个事实都要被尊重 每一个罪恶都要被释放 每一个清白都要被解构
如果在你身上的问题没有解决,那么这个问题也许会代际传承下去。
生命的功课是这样的,它像是执拗的导师,一定要你学,如果你没有学会,这些事情会一再重复发生,直到你觉悟……
直至你醒来!
你的焦虑,正在拖垮你 男方家里说,要娶一个不要彩礼的_____!
性心理:关于性,你还真的不懂江西86岁老汉狠心拔掉妻子氧气管,发生了什么?
原生家庭问题:让你的婚姻轮回到父母模式真正厉害的人,早已戒掉了它!——心理学说抑郁症没有所谓模样,他们连笑着都很绝望……
作者简介:甘棠
国家二级心理咨询师,中国鹿友会认证同理心教练,同理心的力量C讲师。
重要的是:一个认真热爱生活的心理师。
以有限文字,写无限可能!
倡导以爱为本质的精神生活,一起感悟生活的真谛,生命的真意!
我遇见你,然后遇见我自己!——实用心理学
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