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25岁海归硕士,一场车祸终身截瘫,但我仍成为了一名时尚博主

璐英流的人生,以25岁为界。

25岁之前,她的人生顺风顺水。1991年12月出生在贵州贵阳,考上名校,留学英国读研。

25岁的一场车祸,彻底改变了她的人生。3次ICU、5次手术、终身瘫痪……她从未想过这些会发生在自己身上。

从每天收到病危通知书到成为抖音上的时尚博主,璐英流用四年时间重建自己的生活。身体的残疾并没有影响她对美的追求,每次出现在镜头里,她都干净、自信、体面。也正因此,她值得被看见。

以下是璐英流(抖音ID:luyingliu1211)的自述:

轮椅上的另一种人生

2017年1月21号那天,我要坐下午两点的飞机去马来西亚。为了这趟旅游,提前做了美甲,还花八个小时把长发烫成了时髦的奶奶灰。为了减肥,我前一天没吃晚饭,买了周黑鸭的鸭脖,打算候机时吃一点。

那天,我叫了一辆十点多的专车去首都机场,但司机提前到了。司机接上我,又去附近的清华园拉私活儿,我当时没多想。

然后就出事了。在快到机场的一条辅路上,我们左拐时与一辆直行的汽车相撞了。我已经记不起那个刹那的感觉了,像烟花在眼前爆炸,眼睛睁不开,身体也动不了,然后就晕过去了。

有意识的时候已经在医院,医生正在给我剃头,我最珍爱的长头发。

晚上十一点多,我爸妈从贵阳赶到北京时,我已经住进了急救中心的重症监护室。那是一个像仓库一样的地方,一个病人挨着一个病人,感受不到白天和黑夜。

我当时2456节颈椎爆裂性骨折并伴随脊髓损伤,所以医生就用一个铁托一样的架子给我做牵引,把我的头固定住。到现在都不知道那东西长什么样,只知道头动不了,只能看天花板。现在后脑勺有块拳头大小的头皮长不出头发了,就是那时留下的印记。

2017年,铁支架伴随了我六个月

那几天,我爸妈天天收到病危通知书。积水潭医院一个脊髓方面的副主任来看过之后说,这个手术只有主任能做,而主任要过几天才回国。那时我根本没有精力胡思乱想,偶尔恢复意识时都觉得太难受了,只想赶紧打止痛针,然后睡过去。

清醒一点后,我就让护士给我爸妈传纸条,说要听音乐。ICU不能带手机,于是他们就去买了MP3,又到打印店去下载了几首歌和《鬼吹灯》的有声书,护士把它放在我枕头上,我就靠这个度过了等待手术的日子。

做手术前一晚,我特别激动,因为以为做完手术就没事了。我还计划着去美国见几个朋友,我在英国读完研究生,就在北京一家美国留学机构工作。总之,脑子里天花乱坠的,一直折腾到凌晨两三点才睡着。

早上六点,ICU又有病人转进来,我就醒了。ICU里面,唯一有意思的事就是听这人为什么进来的,这个骨折的,那个喝敌敌畏的,全是这种事。

被推出去之后,我终于在走廊和电梯里见到了爸妈,但我们也没说什么。做手术之前,医生摸我的腿,问我能感觉到吗,我说能,又问我能抬吗,我说动不了。接着医生要在我手指上夹测血氧的仪器,一看,还做着猫眼绿的美甲呢,根本感应不了,于是又在手术台上给我卸指甲。

手术做了七个小时,我再醒来已经是第二天凌晨三四点了。那时我还不能清晰地意识到未来等待着我的会是什么,四肢有没有感觉、生活要如何继续,我什么都不知道。护士把一种仪器从我嘴里拔出来,好像要把胃也拽出来了。疼痛,是那个时刻唯一确切的感受。

2017年反反复复地做手术,辗转于北京各大医院

残疾人是我的新身份

上大学时,我就喜欢旅游,一个人去过韩国、埃及和希腊。

在土耳其挑战过高空跳伞。

2016年跨年还凑年假去了趟泰国,在曼谷拜了四面佛、许新年愿望,祝自己早日减肥成功,瘦到110斤以下。那时候根本不会去想“人为什么要活着”这种问题。

手术之后,我总感觉自己在幻觉里飘着,像在船上,远远地,很空洞,又总怀疑自己牙齿都被拔光了。肩膀以下丧失了运动能力,手也变得很不听指挥,更可怕的是并发症。铁架子安在头上、后脑勺插着钢钉、前后套着盔甲一样的东西,我的呼吸变得非常吃力,经常感觉下一秒就要窒息了。

刚开始护士还能将二十厘米长的管子插入我的口鼻帮我吸痰,后来太严重,医生便给我做了切管手术。我现在喉咙口这个粉红色的疤,就是那时候留下的。

接着我就开始生褥疮。因为一直躺着,屁股后的肉都坏死了,坏掉的血肉机器吸不出去,又只能做手术。植皮时,医生连麻药都没给我打,因为我什么都感觉不到。

我很难描述那种绝望,极度痛苦,但是连死的能力都没有。跳楼跳不了,割腕拿不起刀,吃安眠药连瓶盖都拧不开,就在这种状况下,我到了康复医院。

护工阿姨给我做运动,说可能过一年才能慢慢好转,我觉得一年太长了,根本不想听,也不想面对现实。那时看到别人能抬腿了,还会期待自己会有奇迹,可后来觉得想了也没用,就不去想了。

2017年11月,我在康复医院学习

在康复医院的两年非常枯燥。每天上午八点到下午五点,一个小时上一节课,扎针灸、做按摩、插小铁钉、拿木棍,又或者是拿小朋友的水彩笔练涂鸦,没有朋友,也不和外界接触。

2019年1月,恢复得差不多了,爸妈带我去了新加坡和马来西亚,3月底又带我去了日本看樱花。那原本都是2017年的计划,虽然推迟了两年,但总算成行了。

2019年春天,在奈良喂小鹿

我发现,原来是可以出去旅行的,只是稍微麻烦了点。就像在京都,我想穿和服拍照,问了好几家店都不租借给我,可最后我还是在岚山租到了衣服。

2019年春天,在京都岚山租到了漂亮的和服

截瘫是一场意外,残疾人是我的新身份,但它不应该就此束缚我的人生。除了不能动,我和普通人没有任何差别。

那天之后,我想我可以做点什么。

自信乐观地活着,就是美

2018年的时候,身边好多人开始玩抖音短视频,就让我也下载一个解解闷。看了一段时间别人的视频后,我也想把我的生活用抖音记录下来,原本我就爱拍照拍视频。

2019年1月7日,我发布了第一条抖音视频,是我在老师的帮助下拿弹力带做臂力训练的场景。后来我又陆续发我的复健日常。

记录我靠自己一小时穿上了袜子,又能重新抱住自己的双腿,靠自己从床上挪到轮椅上。

也记录爸妈带我到处旅行,去青海,去北京,去新加坡吃大虾。

我每天九点多醒来,等我妈给我导尿、擦洗,我自己穿好裤子、袜子,就需要一个半小时。我妈做饭时,我就回复信息、拍视频。晚上我爸会陪我去打乒乓球,回来后我继续练站立,然后洗漱、泡脚、按摩、剪视频。

2019年1月,在爸爸的帮助下,我重新开始游泳。水的浮力让我的下半身不再沉重,就算全身只有胳膊能动,也可以游起来。一开始老爸会在水里辅助,后来我可以自己游。练习5个月后,我甚至可以在水里“站起来”了。

为防止关节变形和肌肉萎缩,我每天需要在柜子上站三四次,一边练习站立一边学英语,刚站上去的时候腿会控制不住颤抖。之后我妈会给我抬腿,练弯腰恢复腰腹力量。

生活看上去很规律很正常,但其实无论我做什么,神经痛都会像幽灵一样出现。它不像风湿性关节炎,会随天气变化而变化,它天天都会痛。半夜腿经常又麻又胀,疼得睡不着,只能听催眠曲。出事后,我再没有一觉睡到天亮的时候,凌晨两三点就得喊我妈来翻身。

不过最难熬的日子已经过去了。住院时我没有收入来源,就觉得自己完全是爸妈的包袱。有一次我尝试从轮椅上摔下去,我希望用这种办法让自己摔死,结果头上只磕出几个大包。这些事很残忍,但我现在能很平静地讲出来了。

回贵阳以后,我开始在朋友圈卖水果,有大家的帮衬,第一个月就赚了六千块钱,给英语培训机构做公众号、为出版社做编译、做留学机构的宣传负责人,每一项都让我觉得自己是有价值的。

记录了一年多,慢慢地我被越来越多抖音网友认识。他们鼓励我,告诉我他们从我身上看到了勇气和动力,而我也在不断地分享中逐渐释怀了。既然活着不再是天经地义,那我还能以怎样的姿态去面对生命中的无常呢?

我抖音账号下的评论和私信经常像一个解忧杂货铺,很多人会发来他们的烦恼。考研压力大啦,和父母关系不好啦,工作不顺利啦,得抑郁症要吃药啦,很多人都想从我这里找到力量。

其实我出事前和他们的状态也差不多。别人找到好工作了我会妒忌,25岁了害怕自己到30岁仍一事无成,想要更多的钱、想要更漂亮,总之每天有很多的欲望和恐慌,过得心浮气躁,但现在反而沉静下来了。

很多人问我,你老了怎么办,爸妈没办法照顾你了,怎么办?我说,这些我都不会去想。

到今年12月我就30岁了,但好像也没什么。不再陷于某种失去,就不会在失望里徘徊,不再被某种落差折磨,专注于当下的每一刻,才有机会继续追求想要的生活。

自我接纳后,我也希望通过抖音视频治愈更多的人。因为我从小喜欢化妆和穿搭,所以后来也开始发布一些口红试色和美妆视频。

以前我对时尚的理解就停留在物质层面上,好像只有用奢侈品装扮自己才能快乐,现在经历了生生死死,就觉得一个人自信、乐观地活着,就是美。

我即便坐在轮椅上,大部分衣服还是可以穿的,虽然开个粉盒可能要掉好几次,但我还是可以化妆。除了没办法站起来展示穿搭细节,我不觉得自己和别人有太大区别。

2020年6月,在甘肃看丹霞地貌

这几天,我收到了很多留言,有人说我是天上掉下来的天使,有人说我是照亮他们的一束光,我很感动,也很感激。

曾经因为车祸停止的人生,现在又像时钟一样走了起来,我希望最后能用罗曼·罗兰的那句名言与大家共勉:“世界上只有一种真正的英雄主义,那就是认识生活的真相后依然热爱它。”

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