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戳中笑点!有了孩子以后上厕所的次数明显增多?在新加坡也会吗

有了孩子以后,你如(la)厕(shi)的次数是不是明显增多了?

最近,一个爸爸的自述火了,他用亲身经历告诉大家:有了孩子后,我们拉的就不是屎,而是独处的自由!

“我想先回去拉屎。”

从培训班接了儿子,吃过午饭后,我异常痛苦地对孩子妈妈说。

看着儿子的一头乱发,我深知如果不在此刻先发制人,那接下来我就得带着孩子去剃头,洗剪吹,买面包,而孩子妈妈将可以率先回家,用她充了会员的账号了解最新的影视动态。

“你早上不是拉过了么?不急的话,要么先带孩子剃头。”孩子他妈提出了质疑。

“急的。”我异常严肃,“一个正常的人类,一天应该拉两泡屎。现在就是第二泡到来的时候。”

“啊!”孩子他妈突然面色一变,“我也突然想拉!你,你急不急?”

这种反击意图太明显了。我的绝地求生的账号已经急不可待,怎么可以示弱。“急!急!我说的比你早,肯定比你急!要么我先去拉屎,你带孩子去理发店?”

“你那么急,回到家怎么来得及!”孩子他妈迅速往我手里塞了一包纸,“快!快回到商场去!我还不急,正好和孩子在这里等!快点!你还要带孩子去剃头呢!”

“你渴望自由,但你的伴侣同样渴望。”

我装模作样地在商场的厕所里放了两个屁,并反思了一下作战失败的原因。

首先,先发制人当然很重要,但也不能太先。没有走出商场,就试图在家屎遁(就是用拉屎做借口离开),是很难成功的。一没天时,二没地利;

其次,对女人耍心机其实很难成功。如果一件事情女人不打算做,那她一定有办法让男人做。如果你不肯做,那她就会找别的男人。这绝对是一个真理;

最后,因为我“在商场拉过屎了”,我丧失了今天所有的屎遁机会。如果再次使用这个机会,孩子他妈可能会在家族群里说,孩子他爸今天好像拉肚子了,一天拉了三四次呢,然后我妈就会不间断地发来《腹泻的时候这十种东西千万不要吃!》,如果我置之不理还会打电话给我。

真是糟糕透了。

屎遁,是我们光明正大争取碎片化自由的唯一手段。

而我已经耗尽了一天珍贵的额度。

“要珍惜每一次拉屎的机会,要有的放‘屎’,做好充分预案。”

自从有了孩子后,我觉得拉屎是一件非常美妙的事。我和孩子妈妈心照不宣,用不断增加的次数和时长传递着共识。

我记得那是一个阳光明媚的午后,孩子正缠着我做手工,而过一会儿我们还得出门上课。该交的作业还没整理,衣服也没换,水杯也没带。

在我们家,带孩子这件事,往往有两个原则,一个是就近原则,谁离孩子近谁干;一个是主动原则,谁爱干谁干。当时间还比较充裕的时候,往往遵从就近原则。千万不要轻易挑战这个原则,否则你就会面对“不负责任”的大锅,一旦发到家族群,你的形象就一落千丈。

“XX,手边的事情都不管!家里的事情一点都不做!”

但那时我突然想拉屎。是真的想拉。

我带着手机跑到卫生间,把门一关,打开王者荣耀,度过了人生中美好的十五分钟。

当我打开门的时候,孩子背上了书包,带上了水杯,做好了手工,整装待发。孩子妈妈毫无怨言,美丽极了。

因为拉屎是大自然赋予人类的使命。你无论如何也不能责怪它。

如果孩子妈妈要拉屎,要我赶紧接棒默单词写书法下跳棋,我也只能感慨造物弄人,然后老老实实接替上去。我最多提醒说,看视频的声音轻一点,然后竖着耳朵从一集电视剧的片头听到片尾。

后来转念一想,我自己一盘王者荣耀的时间也省不到哪里去。

孩子妈妈问我,你怎么那么久?我反问,你怎么也那么久?

她说,我大便干燥。我赶紧说,我也是。

“自从有了孩子,爸妈就会觉得自己大便干燥,所以蹲马桶的时间会长一些。”

在孩子很小的时候,孩子他妈试图把孩子也往卫生间里赶:“把作业本给你爸去”,或者“去卫生间背给你爸听”。

我赶紧装作没玩手机的样子,险些把手机掉进马桶里。我一边拉屎一边听孩子背古诗,感觉进入了一个不可言述的世界。

后来我决定,要拉臭一点的屎。我吃了整整一天的荤菜,终于让儿子落荒而逃。

“妈妈,我要死在里头了!”

我用一次生化武器的代价,彻底宣告了自由空间的建立。

它和到了家门口的车、孩子睡觉后的夜一样,并列称为“成年人三大独处自由时刻”。当你关上门,你拥有一方天地,是这天地间的帝王;当你打开门时,你将回到真实的世界。

家里人都觉得我拉屎的次数更多了,拉屎的时间更长了。

其实,我拉的不是屎,是自由。

“每个人都渴望自由。如果没有绝对的自由,那就去争取相对的自由。”

哈哈哈,被戳中的请点赞,小编笑到停不下来!

新加坡的爸爸们也是这样的感受吗~