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我的妻子小我一岁。我们在新加坡已经共同生活了10多年。考虑到个人原生家庭和现实条件,我和妻子选择了丁克的生活方式。
我们很享受丁克带来的好处,因为不要孩子,不用为孩子的教育问题花费精力和金钱。
我现在每个月的工资有二万新元。可能这个工资并不算最高层的收入。但通过合理的调配,这些钱让我在新加坡已经可以买车买房、并且不需要贷款。
我们家里雇得起女佣,我能玩自己喜欢的乐高和摄影,拥有个大书房!
而妻子很多时候想工作就工作,不想工作也能购买奢侈品、她自己拥有一个独立的、大的衣帽间。
值得一提的是:我很少羡慕身边朋友的家庭生活,但羡慕我的朋友却会越来越多。
我和我妻子都觉得我们在一起是最佳拍档。我们20岁出头在新加坡大学读书时认识、30岁才有念头成婚。
那时候我们俩的择偶标准和心理都成熟了,工作上比较稳固,有了一定积累。我们都是理智型的婚姻追求者。
值得一提的是,我的妻子是本地土生华人。一家已经是三代都在新加坡生活。
她母亲的家族是做高级物料进出口生意的。
其实,她母亲和她都特别防范那种吃软饭的,蓄意讨好的男人。
而我呢,别管她家有没有钱,我都得自己挣钱,得靠自个儿本事养家。在这样的机缘巧合下,在她30岁时,一切条件合适。
准备结婚前,我带我现在的娇妻回了中国的家。我的父亲在我还很小的时候就跟我母亲离异了,后来我母亲就再婚了。
可能是因为家庭不美满,我早早的就决心来到南洋求学,甚至决定留在这里打拼、生活。
单亲那些年给我留下的阴影真的很大。几乎抹杀了一切对孩子的好奇心和创造欲。对于我来说,哪怕有一丝可能制造一个单亲家庭下的孩子,我都不会允许自己这么做。
我的新加坡妻子跟我说她不想要孩子,还想被我宠爱着。我一听,这不正合我心意吗?
我对孩子其实是不讨厌的,我和继父的儿子的关系其实算是非常融洽。看着他慢慢长大,我也知道孩子能给家庭带来很多欢乐。
不过,我新加坡老婆的小姐脾气特别严重,我和她在教育问题上必然产生冲突。
我俩在孩子教育上一定会有矛盾,甚至可能离婚,要不然就会把孩子宠成危害社会的小霸王。
没有孩子,我俩不需要为了孩子的问题操心。她比较宅,就养猫。
她跟猫不是简单的爱护、做游戏。她一直试图跟他们交流。养宠物可以疯狂地宠它,她感到非常心安理得。
而我已经在乐高和摄影这两个爱好上花了好几万新元。
到现在,我很知足,我这样的生活。
我努力去工作去赚钱,并且首先好好去疼爱自己和妻子的兴趣和需要。这是一个人努力付出后得到的最重要的满足,也是可以凌驾于其他一切道德之上的最不能被忽视的需要!
也许有人会说,你这样只顾自己享受,以后带也带不走。自私!但是至少我这辈子没白活,我在好的生存条件下享受到了我自己追求的生活。而不是为了孩子一味的忍耐自己的需求,到老了想起来又后悔异常。
因为有女佣,我们任何家务都不需要做,并且每年都去国外旅游。
可能很多人会说,没孩子老了都会孤独,我完全不这么觉得。
我妻子的家族跟一些本地养老院有捐赠关系。她偶尔去了那里,还会跟养老院的老人聊天。她在那里看了太多的故事,有孩子就老有所依了吗?这事还真值得好好的想想!
没有孩子,我从经济上到精力上都比同龄人富足。
我对老年生活有很多想像。可能到七十岁,乐高玩不了,摄影也出不去了,家里还有一屋子的书。我买了几千本书,不愁没书看。就算可能眼睛老花了,也没什么问题,说不定我还能发现新的乐趣。
其实人生就是不断地取舍。有舍必有得,有得必有舍!
我能挣钱的时候,就拚命为自己挣钱。我的本地娇妻有她母亲留下的遗产,可以说是一辈子不愁。
我们能够丁克,是我们很冷静地、以自身条件来决定的。我们可以理直气壮的让自己享受当下的生活,而不是万事都以孩子的需求为前提,而忽略了自己作为人的物质需要。
这条路是我们自己的选择,不害自己,不害下一代。满满的幸福感洋溢在每天的生活中,连早上起来的第一口呼吸都是甜的。我想要由衷的说一句:我热爱我现在的生活!
文中人物皆为化名,如有雷同纯属巧合。