在咸阳城，提起俺师傅王大麻子，那可真是隔着窗户吹喇叭——名声在外。俺师傅大名不详，方圆百里的百姓只知道他姓王，脸上雨打沙滩万点坑。您不能在他跟前提与“麻”有关的东西，譬如蓖麻、麻绳、麻油、麻烦，妈那个巴子，一提他准发脾气。您也不能说坑，坑人这事俺师傅打死都不干。
那位问了，你师傅是何方神圣？干嘛的呀？瞧瞧，孤陋寡闻了不是？俺师傅是特级按摩师，雅号：跪神。他的绝活就是治疗腰突，一跪定乾坤。那位又问了，腰突是啥呀？跟东突有关系没？瞧这话问的，腰突就是腰椎间盘突出，压迫神经，带动屁股、大腿和小腿发痛发麻（呸呸，俺又提“麻”了），严重的走路颠簸、半身不遂，提一桶水都费劲。跟人相亲，像挨了枪子似的，嘴歪眼斜，腰拧着，腿拉着，表情痛苦，人家对象一瞅，咋的啦？对咱不满意？拜拜您喽！
俺师傅王大麻子不是盲人，可他一天到晚戴副墨镜冒充瞎子。刚拜师学艺那会儿，我当真以为他瞎，还跟他打马虎眼呢，结果师傅一脚将我踹出丈八远。师傅说我人小鬼大，是个惹祸的根苗。我后来学乖了，不敢耍奸溜滑，晚上关门、赶鸡、提尿盆这些活全包了。
俺师傅的按摩店不大，就两间门脸儿，前出后进，二层小洋楼，混迹于菜市场鸡鸭胡同，门楣有招牌，用红漆行草狂书：腰突一跪灵。站牌上也有字，详写主治范围。俺们的广告打得好，一直从店门口的电线杆子贴到陕甘宁边区，大西北的人都知道俺们鸡鸭胡同，前来就诊的患者乌泱乌泱的，连摆地摊的小贩儿都眼红得不行，恨自己没学按摩这门手艺。
俺们店还雇了两个花枝招展的门迎，她俩往门口一站，嘿，那家伙把男顾客迷得三迷六道的。门迎不能像木头桩子似的傻站着，还得招揽顾客。没事时随着迪斯科音乐翩翩起舞。
“嗨，东来的，西往的，去过新加坡到香港的，往这走，往这瞧，看看咱手艺嘹不嘹？不是鼓，不是吹，师傅一治一大堆；不打针，不吃药，一跪下去见疗效！………”两个门迎还会数来宝，那小嘴叭叭的，惹得按摩店门口都排起长龙。
再看店里头，六张按摩床一字排开，床上趴满了男女患者，四肢摊开，俺师傅正运足气力给他们发功呢。只听俺师傅大喝一声：“趴好别动！”便挨个儿跪下去，膝盖直抵患者腰椎，像飞毛腿导弹准确无误。好一个“肉鼓吹”，师傅膝盖所到之处，患者舒服得直哼哼，仿佛婴儿叼到奶嘴儿，那家伙，巴适，安逸！
俺们店更像个魔术屋，进去的人呲牙咧嘴，出来的人眉开眼笑。患者们纷纷说：“咦，把他家的，王大夫咋球搞的？按摩后腰不酸，腿不痛，走路也有劲儿了！这钱花得值！”门迎小姐弯腰答谢，笑盈盈地补充一句：“欢迎下次光临！”——这就叫“来有迎声，去有问语”，您学着点吧！
俺在按摩店学了三年正骨，最后终于出师了。臭行有个臭规矩，出师后咱不能单飞，在附近开个店跟师傅抢生意，咱得给师傅再打三年工，然后才可以另立门户。店名俺都想好了，师傅是“跪神”，俺就叫“磕神”，不是磕头的磕，是磕碰的磕，反正就那么个意思吧！只要俺的膝盖跟患者的腰椎一发生关系，花花绿绿的人民币就能流进腰包。俺的岁数也不小了，到时候再娶一房媳妇，老婆孩子热炕头，这辈子也就安稳了。展望未来，我连睡梦中都能笑醒。
出师后俺就坐堂了。坐堂懂不？就是坐诊。这话也不准确，俺们是给人治病的，像什么按摩呀、针灸呀，全得站着，不是坐着。用师傅的“跪碰疗法”，俺还得会点功夫，类似于“雪花盖顶”的招数。治疗腰突时，患者一字排开，四肢舒展地趴在床上，俺师傅一声令下：“红豆听令！”俺立马双脚并拢来个立正，师傅说：“预备——扑！”俺就像老鹰抓小鸡似的飞扑下去。俺这人实诚，把吃奶的劲儿都使出来了。膝盖一挨患者腰椎间盘，患者便杀猪般地惨叫起来。师傅喊：“治疗腰突分解动作，一！”俺膝盖悬在半空，师傅顿了顿，喊“二”时，俺的膝盖才顶到患者腰眼上。师傅又喊：“跪碰疗法，一个口令三个动作！”俺便连跪了三下，把患者都磕休克了。
按摩得把握火候、分寸。俺这人悟性差，不是手劲过大，就是腿劲过猛。也是倒霉催的，有一次师傅不在，俺独自接诊，患者是一位八十多岁的老太太，患腰突四十多年了，一遇刮风下雨就腰疼得不行。俺这人实诚呀，让她趴在床上，飞身一个“雪花盖顶”，老太太当时就背过气去了。俺听她鼻孔里“哼“了一声，还以为舒服得要死呢，又补了三腿。过了半天，俺看老太太再没反应，一摸鼻孔，妈妈咪呀，断气了！
按摩治死了人，这可是旷古未闻。俺那个悔呀！像俺这样不靠谱的家伙，去砖瓦窑背砖也不至于闯这么大的祸呀！这辈子悬壶济世是不可能了，撒丫子跑吧！
可旁边的病床上还趴着三位呢！俺急得一脑门子汗，直转磨子，这可咋办呢？
突然，俺急中生智，对其余的患者命令道：“大家都闭上眼睛，俺出去解个手。”说罢，飞奔而去。
三天后，俺在昌河被抓，刑警队同志慷慨地送给俺一副明光闪闪的手镯。俺坐在警车里傻乎乎地问：“同志，你腰突吗？俺给你来一腿？”