X

当我不得不断奶:记录母子间的第二次分离

7月初,体检发现甲状腺状况不好,去瑞金看专家,B超+穿刺,结论是尽快手术。因为知道这是good cancer,治愈率很高,所以有过一天的情绪低落之后,就想开了,儿子彼时才三个月,被朋友笑话宠儿子没下限的妈妈,活着的动力可足了呢!

想着手术期间没法给儿子喂奶,所以准备教儿子学奶瓶吃冻奶+教老公如何在我躺床上不能动的时候帮我挤奶,防止回奶。去跟医生约手术时间的时候,问他手术期间会用到什么药,多久能代谢掉,以做到心里有数...对方抬眼看我说“你得断奶才能手术”,一句话把我说傻了,光站着发愣不回话,医生看我为难,说“你自己做决定,现在不约,可以推迟几个月,但你要承担转移的风险。你可以出去想一下,等会过来告诉我答案。”不得不说,听到医生说要断奶比看到检查结果还难过,因为从来没想过这么早就给他断奶,出生第一天开始亲喂,母子间默契十足,他要我有,随时随地,不多不少,我还号称要给他喂到自然离乳...结果连六个月都做不到。六神无主,给出差在外的老公打电话,打不通,实在没办法打闺蜜电话,她在加班路上,被我要做手术的事吓哭了,坚决说必须尽快手术,骂我怎么这么轴,分不清轻重,我就边哭边反反复复说一句“我不舍得”。

当然,最后决定是断奶+手术,跟老公微信说:再喂一周,8月5号最后一天,这一周我勤快挤奶,能给他存一点是一点。回到家,我喂完他,又挤了一袋,拿着袋子兴奋的给躺在床上的儿子看,“哈,又存了一袋”结果手一滑,撒了,恨得我打了自己三巴掌,实实在在的打,我知道其实是借着这三巴掌发泄对自己的不满:为什么有毛病,为什么现在查出来毛病,如果没查到,就不用纠结,就能继续心无旁骛给儿子喂奶。

只跟家人和关系好的几个朋友说了,一致都认为喂奶粉娃也能好好长大,不明白我纠结个啥,跟多喂他几个月母乳相比,当然是身体棒棒的陪他长大更重要啊。道理我懂,但当妈的心啊,哈哈,无奈,不舍得,心疼娃,几种情绪混杂。

我妈给我打电话哭着说“小孩子吃什么都能长大,你要是出什么事,我跟你爸怎么办”

我妹说“不用担心奶粉问题,我给你寄,长期供应”(她目前定居新加坡)

小黑和夏伦说“别担心,我们供应冻奶,小Mo和小YZ有的吃,SC就有”(妈妈群结识的朋友,三个宝贝一周内出生,我儿子是大几天的小哥哥)

S说“不管你怎么安排,谁来照顾,你住院那一周,我跟领导请好假,随叫随到,下次有事能不能马上告诉我,别来这种突然袭击,忙不过来能不能别自己硬扛,你这不叫坚强,叫矫情”(被吓哭在地铁上的闺蜜,对于出差老公请同事而不是她陪我去医院,耿耿于怀)

小白说“遇到问题,就去解决,该努力的还是要努力,但是尽力了,不成功就算了。不难过,因为难过不能解决问题,还影响情绪”

朋友发来消息“听Xue说你身体出了点状况,我们住的近,有事吱声”

老公虽然舍不得孩子,在我说觉得对不起孩子的时候,他回复“哎呀,说啥呢,这个不用考虑呀,必须断,娃慢慢适应,咱慢慢培养”

我那天下午写了一段话“上帝在给人生路上设置关卡的时候,也给了打小怪兽冲关所需要的勇气,我的勇气来源于那么多对我伸出援手的家人和朋友”。8月5号妈妈群聚会,私下跟摄影师拉拉说了我的情况,想请她给我和娃拍张哺乳照留作纪念,这家伙,特别实在,跟她朋友一起,找了样照,设计场景,帮我拍了好几组,拿到的照片都无比喜欢(简洁,温馨,真实),真的好感恩,遇到了那么多那么好的人。

当然,即便我给自己打足了精神力量,真正断奶的时候,还是挺痛苦的。儿子哭着扒拉着我的衣服往怀里拱,我奶涨的像石头,却只能硬生生憋回去,不给他吃。有时候哭的我受不了了,就会偷偷给他奶。对于这种娃哭我也哭的情况,老公边上班边担心,商议之后临时请我妈过来帮忙。今天第三天,娃饿极了吃几口冻奶,晚上睡前或者白天困极了,会大哭,我就会给他吃,我妈担忧说这怎么戒得掉,我盯着怀里大口大口闭着眼睛吃奶眼睫毛上都还是泪水的娃,冲我妈嬉皮笑脸来一句“吃一顿算一顿”。

手术时间已定,我还有不到两周的时间完成断奶,朋友说断奶得妈妈躲起来,我说“我没法躲,也不想躲,我相信儿子,咱娘俩一起走过这一关”。这是我们母子间经历的第二次分离,第一次是他从我肚子里出来,我也听说断奶后妈妈和孩子间的默契会变差,不过没关系,即便因为断奶影响了我们母子之间的情感链接,妈妈也会努力重新修复,咱们还是会默契十足。

等你大了,也许会说“虽然提前断奶了,但妈妈你给我的爱并没有少啊”

到时候,我会告诉你“虽然对你的爱一点都没少,但妈妈真的好遗憾,好遗憾,好遗憾”