你相信孩子的兴趣决定他未来能走多远吗?
你相信玩耍会使孩子们变得更聪明吗?
你相信毕业于哈佛大学,获得心理学学士学位的学霸,之前也被老师说过英语太差吗?
你所相信的都曾发生过,成长中你走的每一步都算数。
今天《教育》邀请到了毕业于哈佛大学,现任清华大学脑与智能实验室首席研究员、清华大学心理学系长聘副教授的Stella Christie
带领大家一起学习育儿方法,帮助更多父母成长。
她出生于印度尼西亚,2004年毕业于哈佛大学,获得心理学学士学位,
2010年在美国西北大学获得认知心理学博士学位。
加入清华之前,Stella Christie教授在美国斯沃斯莫尔学院担任终身副教授。
Stella Christie教授是认知科学家,是类比推理领域享誉世界的专家,研究人类是如何学习的。
现任清华大学脑与智能实验室的首席研究员、清华大学心理学系长聘副教授,研究儿童认知发展。
同时,Stella教授也是清华大学儿童认知研究中心的创始人。
你刚对孩子说的一句话是什么:吃饭了吗?作业做完了吗?你任务完成了?
还是:你对这件事有什么想法?你想做什么?你喜欢这样吗?为什么呢?
面对孩子成长路上的关键选择点,有没有一种方法可以帮助家长?
有没有一种爱,可以不给孩子那么大压力,让他们喘不过气来?
我们今天就把家长们的育儿困惑都提给了她。
让孩子拥有自己的自主权
因为孩子年纪还小,很多父母理所当然地认为,需要我们为他安排好一切,替他做决定,甚至精心设计他们的成长轨迹。
然而,这些父母忽略了一个事实——孩子们的能力远超我们的想象。
以下这个“选择性信任实验”,可以从某种意义上带给我们一些启发:
3岁的孩子都不是盲目地学习的,而是有逻辑地学习的。
比如,当孩子面对两位陌生人,第一位给物品胡乱命名,第二位给物品正确命名;
当孩子们有新的问题要求助的时候,会主动寻求第二位陌生人的帮助,因为孩子非常清楚谁是更明智的。
这表示什么呢?
即便是3岁的孩子也是有逻辑的。
所以,从科学的角度讲,我们父母完全可以通过让孩子不断在生活中自己做决定,
而不用不断地请求爸爸妈妈的指导,来培养孩子对自己逻辑的自信。
说到自主权, Stella教授也从她自己的经历给了我们很好的诠释。
Stella教授出生在印尼一个普通家庭。
初三结束时,她拿到了新加坡的奖学金。
初一才开始学习英语的她,初到新加坡时,英语是极大的挑战,为此她花了半年时间专门学习英语。
在新加坡的第二年,有些科目是可以选修的。
尽管英语依然是她的弱势科目,但因为被英国文学所吸引,她还是依从内心,选择了英国文学。
而后,Stella又拿到了新加坡高中和大学的奖学金。
但因为她不想自己所有的努力只是为了一个漂亮的成绩,
当她很幸运地拿到了“United World College”(世界联合学院)奖学金时,她毅然选择去挪威继续深造。
之所以是挪威,而不是美国、意大利、加拿大……是因为她对挪威“遥远与未知”的好奇。
看到女儿做出这样的选择,Stella的父母也曾心生疑虑:一定要去挪威吗?
新加坡有着很高的教育水平,而且你还拿到了政府奖学金。而去挪威,一切都是未知……
但,开明的父母把选择的自由,交给了Stella。
因为他们知道教育的目的,是陪孩子找到热情的种子,帮助它们生根发芽,努力将热情变为成就。
最后Stella如愿来到了挪威。
尽管这所由来自81个国家的200名学生组成的大学并非顶级名校,
却让她在这两年中,拥有了全新的经历,了解到不同国家的人文和看世界的角度。
更幸运的是在挪威还遇到了她人生中最重要的人,她的波兰老公。
而且,在挪威的丰富经历还助力她拿到了哈佛大学的奖学金,因为哈佛不仅看重学习能力,还会评估申请人的经验是否丰富。
这位辗转于印尼-新加坡-挪威-美国-中国、会说5国语言的传奇女子,当说到每一次选择时坦言:
我的选择不想被一个“好的结果”所禁锢,我想抵达我内心的居所。
在哈佛读大三时,Stella和她的爱人双双获得了到中国复旦大学交流学习一个学期的奖学金,
因为她喜欢学中文,所以,在这次选择面前,她并没有囿于大四毕业、找工作等一系列问题,而是欣然拥抱这次机会。
Stella说,人的一生不能只是从点A到点B的一条单行道,我们的内心需要有一张“地图”,当有新的情况或机会来临时,我们可以随时调整路线。
做科学家亦是如此。
我们不是为了一直学习,争取一个好的分数。最好的科学家是可以发现和解决新的问题。
在养育上,也是同理。
就像《园丁与木匠》中所说的:
父母不一定会把孩子变成聪明、快乐或成功的成年人,但却可以打造出强健、具有高适应性和韧性的新一代人,
以更好地应对未来将要面临的不可避免、不可预测的变化。
给孩子机会
发现他们的兴趣与能力
Stella初进哈佛时,主修经济学专业,因为成绩非常出色,获得了免修一年经济学课程的奖励。
在通识课程中,Stella选修了心理学。
这个“有些内容很无聊,有些内容又很有意思”的科目,让她在其他科都一路凯歌时,只得了B-。
而就是心理学那一部分很有意思的内容,吸引着Stella,让她把专业从经济学变为了心理学。
尽管她在哈佛的学术顾问都深表不解:你的经济学那么出色,为什么要改变?
但,依从内心的Stella凭借着兴趣和热爱,最终获得了哈佛大学心理学学士学位,
而后又在美国西北大学获得认知心理学的博士学位,而今已经成为儿童认知心理学的顶级专家。
她个人的经历,也是教育理念很好的示范:
虽然孩子可能一时成绩一般,但他只要有自己的兴趣爱好,我们就该支持他。
因为考试成绩并不能完全评估孩子这门课程的能力,所以父母还是要鼓励孩子保持他的热爱和兴趣。
作为儿童认知科学家,Stella知道,孩子在婴儿期的时候就有非常强的学习能力——孩子是天生的科学家。
比如4个月的宝宝,已经知道“重力”,他会知道,东西是往下掉落的。
孩子的学习能力就像一朵已经非常美丽的花,父母没必要再在上面修剪雕饰,画蛇添足。
那么,父母恰当的角色应该是什么呢?父母应该给孩子提供发展自身学习能力的机会。
“如果孩子是波普尔笔下的科学家,父母就是高校和赞助机构。
通过我们,孩子们拥有了我们想也想不到的资源、工具和基础设施,并会用它们去解决问题。”
在Stella的儿子1岁半的时候,有一次她爱人开车时在用导航,孩子很好奇,一定要看导航地图。
有些父母遇到这种情况,可能就会阻拦或者不耐烦。
Stella却非常耐心地给孩子指着地图解释:“你看这就是我们的车!你看它动了!这里是我们要去的地方,这些线是什么意思……”
当孩子对一件事表达出兴趣的时候,尽管这个兴趣对父母们来说可能毫无意义,
我们也需要及时做出回应,用关注和爱,鼓励他们探索未知。
在保护孩子兴趣方面,除了兴趣班,我们还可以做什么呢?
现在很多父母让孩子上了很多很多课,舞蹈课、钢琴课、绘画课……
不是说这个不好,但我们应该在上了一两次课后,问问孩子是不是真的喜欢。
然而,实际生活中的对话往往是“老师布置的作业做完了吗”“今天练琴了没有”……
兴趣班成了父母愿望的达成,孩子成了被安排者。
这样做有什么不好呢?
说到底,我们是为未来养育孩子。
如果小时候,孩子已经习惯了所有兴趣爱好都不是他自己发现的,
而是由老师、父母安排的,尽管他的童年忙到晕眩,被各种班填满,
他终究没有能力去应对未来的世界!
孩子爱玩才会更聪明
你能否想到,一个1岁宝宝一次次扔球,实际上是在测试自己的肌肉控制能力,是在建构“扔”和“球落地”的联系?
其实,孩子们就像科学家,他们对这个世界有很多假设,需要不断测试自己的假设,并通过假设不断理解这个世界。
父母需要给他们提供一个充满爱且安全、稳定的保护空间,让充满无限可能的孩子都可以自由玩耍、蓬勃发展。
Stella教授说,“玩耍使孩子们变聪明”这一观点不再是听上去老掉牙的广告词,而是存在着科学依据的。
1.从科学的角度来说,玩耍提高孩子解决问题的能力。
如今的社会上,聪明成功的人们总是那些具有解决问题的能力、以及懂得如何灵活地运用知识的人。
我们每分每秒似乎都有更复杂更困难的问题让我们抓耳挠腮,
在这样的节奏下,那些不懂得跳出自己思维的舒适圈,不懂得灵活思考的人,好像下一秒就会被淘汰掉。
解决问题很多时候不是只有从A到B这么简单,它还有很多其他的思路,我们要跳出这个思维惯性。
相比之下,敢于尝试、懂得换个角度来解决问题的人往往略胜一筹。
对于孩子们来说,玩耍的过程通常能使他们邂逅困难处境,以及不断锻炼他们发现新问题,解决新问题的能力。
2.玩耍培养孩子的社交技能
对于聪明成功的人们来说,仅仅具有解决问题的能力是不够的。
他们通常还懂得,在团队合作中,如何正确以及高效的他人沟通。
当孩子们玩耍时,尤其是与他人一起玩耍时,他们将会不断地和他人进行合作与沟通。
在沟通交往中,最重要的决定因素是明白他人有着不同于你的想法,
心理学上把这称为心智理论(Theory of Mind)。
心智理论的不足会使孩子沟通与合作变得困难,因为你会只考虑自己的想法而忽略了其他人。
所以孩子与他人一起玩耍不仅更有趣,也能为日后培养重要的社交技能。
3.玩耍激发孩子的创造力
玩耍不仅使你解决问题,它还使你利用创新的方法解决问题。
孩子们通过家庭作业和复习会巩固课本上授教的内容,
但如果学习对于他们来说仅仅是死记硬背的话,他们将不懂得如何应对课本之外的难题。
人际相处的规则、自我反思的能力、克服困难的信心、敢想敢做的勇气,这些孩子都可以从游戏中获得。
Stella希望通过这些科学依据,父母会逐渐相信"玩耍使孩子们变得更聪明"并不是泛泛而谈,要相信科学。
当孩子满手泥沙,在墙上涂鸦,把闹钟拆散,和伙伴们玩闹,别轻易打断指责,别总是绞尽脑汁,将他们禁锢在一方书桌前。
放手让孩子尽情玩耍,就是为生命提供了更多可能性。
平衡工作和孩子
父母也要有自己的人生
有人说:每个孩子都是天使。
为人母后,我只想说:理想很丰满,现实很骨感。
知乎上有人问:当妈后,有没有哪一刻觉得很崩溃?
有个高赞回答戳中了我:不是哪一刻,是好多时刻。
似乎妈妈们都要变成超人,出门赚得了钱,在家带得了娃下得了厨。
把孩子教成学霸,把家里打理得井井有条,这才是一个称职的妈妈。
Stella也是一位妈妈,她是怎么平衡工作和孩子的呢?
一位女性,她为了做好母亲,就一定要牺牲自己的事业吗?
一位女性,她能不能既是一名女博士,也是一位酷炫的妈妈呢?
答案当然是可以的,并且她就是这样一位妈妈。
Stella给了妈妈们3个建议:
1.让爸爸适当分担一些工作
因为带孩子不是天经地义地就应该由妈妈一个人来做的,爸爸也应该参与,
而且孩子也需要他的参与。
Stella教授的先生是清华大学研究黑洞的理论物理教授,他也很享受带孩子的时刻。
2.妈妈需要给自己个人空间
这一点很重要,妈妈要给自己个人的空间,调整自己,
如果妈妈很压抑,情绪不好,自然会没有耐心对孩子,
所以在家庭中,妈妈开心对孩子很重要。
3.不需要做完美妈妈,也没有完美的妈妈
妈妈不要去当完美的妈妈,妈妈要相信自己做的事情对孩子很重要。
有的时候妈妈会为自己加班忙,或者没有陪孩子玩而内疚,觉得自己的不完美会对孩子有很多影响。
其实我们在儿童心理学中应该知道,孩子也很有韧性,或者叫“复原力”,
所以妈妈不需要因为没做好就特别有愧疚感。
让孩子知道生活就是这样,妈妈可以做很多事情,
但妈妈也可以说这个事我不要做了,因为妈妈累了,因为妈妈现在没时间。
妈妈要学会取悦自己。
妈妈状态好了,整个家庭气氛就好了。
妈妈们要深信自己是很精彩的个体,要跟孩子分享你自己,但你不是服务你的孩子。
采访即将结束时,我们回到父母最迟疑的两个问题上:
究竟什么样的父母才算得上最好的父母?
2020年,我们还要继续鸡娃吗?
Stella教授给出了她的答案:
“科学认为,最好的父母是对自己的孩子有兴趣的父母,
欣赏你的孩子,鼓励孩子发现自己的兴趣,让他成为他自己。
2020年,请科学鸡娃。”
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