1岁半到2岁左右是小孩自主意识开始野蛮生长的年纪，如何不掉入这个小孩大哭大闹乱发脾气的坑，下面就给大家分享最近学习、收获并且实行的经验。
面对小孩大哭大闹这个最直接、最强烈的自我展现，不少妈妈跟我反映，她们主要面对的是截然不同的两种类型，大家庭里不同家庭角色的派别划分还是非常鲜明的——
害怕残忍拒绝会对小孩的心理造成伤害的千依百顺派（心别软的妈妈、奶奶、外婆、外公、爷爷、阿姨）
为了避免小孩掌握哭声是武器而采取无视或者残忍拒绝的简单粗暴派（爸爸、太忙或者没有耐心的妈妈）
我们又可爱又惹人生气的小孩现在真的跟这个真实世界碰撞了，你会采取什么态度和解决办法？
没错，面对小孩的哭闹，我们很多时候靠的是主观的猜测，我们用成人的想法和观念去判断小孩的行为，这个过程中是非常容易出错的。
那天晚上回到家，从婴儿车下来的那一刻起，广广就开始哭着要我抱。他应该是口渴了吧？给水喝，喝完一放在地上开始大哭。有点饿了吧？给最爱的小饼干，小手拿着，咬一口，仍然大哭，哭着没法吃。累了，不想站着？那坐在餐椅上一边休息一边吃吧，坐着继续哭。是不是生病了？拿体温计量，正常的。在幼儿园没睡够吗？查看幼儿园的记录本，睡了2个多小时正常的。拉臭臭了？查看了然而并没有。心情不好吗？刚刚从学校接回来的时候，他是笑着奔向我的啊。突然没有安全感？这个也许是最能够解释的吧。
即使排除了可以排除的原因之后，仍然有很多不确定性，但一直要抱着的这个感性要求在此时此刻是很难完全满足的。
我是要一直抱着吗？可是晚饭还没做，另外一天工作下来已经很疲惫了。残忍拒绝吗？可是他哭的那样凄惨。
在自己的能力范围内满足了小孩合理的需求情况下，去做你该做的事情吧，让小孩面对被拒绝是生活的一部分，并不是所有要求都需要无条件满足。
很多时候因为拒绝造成的伤害并不是因为拒绝本身，而是这个过程中我们使用了错误的态度。
面对大哭大闹乱发脾气的小孩，很多家长都觉得说什么话都没有用，面对没有办法沟通和近乎情绪失控的小孩，很多家长自己也好不到哪里去，气上心头，很多时候很容易做出一些自己也控制不了的事情，比如大声斥责和说一些狠心的话：
“你再这样，妈妈不要你了”，“妈妈不喜欢你了”，“别哭了，烦死了”，“你给我安静一下”。
冲口而出的话就像泼出去的水，都是收不回来的。此时此刻的拒绝态度，是充满敌意的，你说的这些话是对人不对事。
你把你的爱建立在了小孩的符合你心意的行为上，你让小孩觉得你对ta们的爱是有条件的。
那么很容易出现的一种情况就是，小孩因为害怕失去你的爱，ta们要么陷入没有安全感当中，要么会变得讨好别人，ta们建立的自我不是满足自己内心的真实想法，而是取悦别人而换取安全感和爱。
拒绝，在我们的生活当中太常见了，可以说是我们生活的一部分，我不想小孩生活在真空中，正确地引导小孩接受被拒绝，掌握控制自己情绪的能力是培养小孩抗挫能力的关键。
虽然我很疲惫而且心情还有点糟糕，但是我仍然很平和地跟广广说“妈妈现在要去给你准备晚餐，我知道你现在大哭，不开心，但是给妈妈10分钟的时间，回头就来陪你，你自己先玩会积木吧。”我蹲下来抱住他，手摸着他的头，额头贴着他，很认真地跟他说。
我不但认真说，最近我还特别注意我的动作，我尽我的努力让广广知道我对他的关心，我的动作和话语是温柔的、安抚的，但是我表达的意思是拒绝的，不仅如此，我还提出了暂时解决的办法。
我真的能够感受到广广在这种情况下的情绪变化，跟我原来使用简单粗暴的方式的情绪变化的差别。当我说“不哭了不哭了，妈妈要做饭，自己玩吧”，“别哭了！”，或者我无视他继续自己手头上的工作，他只会哭地更凶。
当我改变了表达方式和加上积极正面的肢体语言，广广的情绪真的平复地很快，而在平时一起玩耍的时候，我感到我们更加亲密了，我的拒绝并没有像原来那样在我们之间投下阴影。其实在那段崩溃的时间里，我跟广广的关系变得很紧张，表现就是他动不动发脾气，我动不动发火，现在这些负面的情绪已经不复存在啦。
我理解的“不含敌意的决绝”是——
我们拒绝的目的是要让小孩知道ta的行为是不合理的，不合理在什么地方，而且让ta们承担相应的后果，然而我们不担心这样做会造成所谓的阴影，因为我们对小孩的爱是不变的，无条件的。
“你这个行为不好，因为你的声音太大了，吵到了别人，妈妈陪你出去冷静一下”，“你抢别的小伙伴的行为不好哦，你现在自己一个人玩”，“你乱扔玩具这个行为不好，如果再扔，妈妈就把玩具拿走了”。
这些比你直接说“妈妈不要你了”，“不许这样”，“不许那样”，“你好讨厌”，“妈妈不喜欢你了”等等要来的更加正面积极，关键点是你让小孩知道行为错在哪里。
“宝宝不要哭好不好，你想吃你吃冰淇淋吗”，“听妈妈话的孩子才是好孩子”，“你听妈妈的话，妈妈喜欢听话的小孩”，“我们去玩玩具好不好玩”，“不哭啦，我们出去买巧克力去”。
转移注意力或者用另外一种带有诱惑性质的东西来换取小孩情绪的暂时稳定是不少家长的做法，这种做法避免正面冲突同时又不会让父母作出太“残忍的”举动。
千万不要低估了小孩的智商，ta们的适应能力极强，一旦发现你频繁使用的“交换”手段，ta们会乐此不彼地让你一直使用，到最后就真的是有条件的交易了。
我拒绝了，但我不揪心。
因为我的拒绝是善意的，对事不对人，我拒绝时候的情绪是稳定的，这是让小孩情绪安定下来最重要的因素之一，更重要的是这种“不含敌意的坚决”并不会挑战我们跟小孩之间的爱，所以我不揪心。
如果我们一直采取回避的、转移注意力的方式，那么我们的小孩将很难学会如何控制自己的情绪，因为这一块被我们人为屏蔽了，等到下一次坏情绪或者不合理要求出现时，小孩依然不懂如何处理，我们让小孩在抗挫能力方面的培养和学习上走了很多很多弯路。
在我认真思考如何拒绝小孩不合理要求的这个问题上，偶然机会发现了研究自恋型人格的著名心理学家科胡特提出的“不含敌意的坚决，不含诱惑的深情”，当时读完就觉得心里面明朗很多。
面对不合理的要求或者行为，我的心安定了很多。面对小孩不合理的要求，我不再像原来那样畏手畏脚、犹豫不决、担心这个担心那个，而且自己经常是根据心情来决定处理的方法，现在回头想想这会给小孩带来多少混乱呢。
养育小孩真的是非常考验父母的执行能力，父母只有自己想清楚了并且保持一致的执行原则，我们的小孩才会得到最大的自由和最合适的发展。
毕竟没有哪个家长愿意看到自己的孩子在社会的背景下是一个任意妄为、无视规则的熊孩子。其实，熊孩子是最孤独的，可不是么？
（感谢作者授权新加坡眼发布，微信公众号：小广成长记）