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我找了100位现实版苏明玉:长大之后,她们过得怎么样了?



Sayings:

上周,电视剧《都挺好》演完了。

办公室的很多女孩都追了这部剧,看完后她们都很想知道:

现实生活中那些和苏明玉有过类似经历的女孩,长大后到底过得怎么样?

所以过去的这一周,她们从后台找到了 100 多个这样的读者聊了聊。最后选了 6 个故事放到今天的文章里。

看完你会发现:

现实生活真的复杂太多了。

面对原生家庭问题,并不是每个女孩都能成为苏明玉。

但只有那些敢为自己做选择的人,才更可能接近想要的生活。

今天的文章,就是她们的故事。

不是每个人都能成为苏明玉,

但你至少可以为自己做选择

讲述者:新世相的读者们

“能用钱解决的问题,

就不谈感情了”

@阿树

24 岁餐饮店主,月入4万,现居西安

我妈说,我是她这辈子的悲哀:

我一岁时妈妈离婚,后来又再婚,生了我弟弟。

她曾跟我说,我是她这辈子的悲哀,而我弟是她悲哀中的幸运。

我初中割腕过,我妈知道后说:

“想死就去死吧,吓唬谁呢。”

跟弟弟打架,她从来不容我辩解,上来就是耳光。到初中依然如此。


长大后我赚了很多钱,以为能得到她的爱:

毕业后我面试上了陕西省最好的医院,实习期没工资,每次问妈妈拿生活费,她都说:

“你就是个吸血鬼,你把我的血喝了吧,把我榨干榨净吧!”

我想赚钱,不想问我妈拿钱,就辞职了。

我就是那个时候彻底独立起来的。

做过销售、自媒体编辑,存了些钱后创业开饭店,每天早上 7 点去发传单,发完去店里上班。

赚钱后,中国的西方的大小节日,都会给我妈买礼物、发红包。

我自认为对她挺好的。可她总是说,谁家的女儿给妈妈几十万,谁家的女儿给妈妈买了车……

工作了一段时间我想考研,问如果没收入了她可不可以资助我?她说不会的,不会管我。

我又问,要是我死了她会不会难过,她说“人各有命”。



那之后,我就把她拉黑了。

她太狠了。真的是太狠了。

我把这些话都截图收藏起来,每次觉得生活很苦的时候就拿出来看,然后一身的劲儿。

现在我不恨她,但也不爱她:

现在我还不错,兼职接了新加坡上市公司的项目,开了两家店,每个月收入也有差不多 4 万了。

身边的人都觉得我超厉害,很努力很上进,工作忙得跟男朋友分了手。

感觉只有工作能给我带来安全感和自信心,任何人,都远没有工作靠得住。

我觉得自己可以照顾好自己,一个人完全可以。

对于我妈,也没有恨,只有冷漠。她真的与我无关了。

但我依然会赡养她,如果需要,我还是会给她钱。

能用钱解决的问题,我们就不谈感情了。

但是我妈妈真的很爱我弟弟,我其实真的挺羡慕的。

今年过年我没回家,一个人过。妈妈给我发了一条短信:

收到短信的时候我在家正在吃泡面,一边吃,一边哭。


觉得短信好温暖啊,但是来得太晚了。

我没有回复她。

想对和我一样的女孩们说:

-前面黑黑的,什么都看不见

-不会啊,天亮之后很漂亮的


“当了很久樊胜美后,

我把我弟从家里赶了出去”

@木木

33 岁工程师,月薪 2 万+

现居成都,已婚,女儿 5 岁


小时候,好的都轮不到我:

我小时候从没穿过新衣服,都是穿姐姐的旧的。也几乎没有照过相。

而弟弟每年生日都会得到一整套新衣服,并且去镇上拍一张生日照。

弟弟有零花钱,我和姐姐没有。

家里的水果给弟弟吃,我没有份,我会帮弟弟做作业换取水果或者零食吃。


总之,好的都轮不到我。

长大后只有钱能给我安全感:

我把自己对家庭的需求降到最低。

小学五年级就开始住校,大一暑假开始就没回过家了。

做兼职一小时 20 块钱,一个月能挣几百。同学们都跟家里要钱买手机、电脑的时候,我自己给自己买了一部手机,一台电脑。

我特别爱看书,虽然生活不如人意,但是我从未困囿其中。看了很多书,知道外面的世界有多精彩。

刚毕业我就想好了,我要离家远远的。

毕业后辗转几个城市,做建筑设计工作,最累的时候跑工地,住工棚,在板房里通宵熬夜是家常便饭。

那时觉得只要我拿到了奖金,有了钱,我就开心了,有安全感了。

我曾经是樊胜美,现在是苏明玉:

我的房子最大,车子最好。他们曾经不要的女儿,现在是最出息的女儿,这就是最好的证明。

奇怪的是,我对父母和姐弟一直没什么恨意。

因为总觉得他们对我有养育之恩。

弟弟上大学的学费都是我给的,他毕业以后没工作,在我家住了两三年,我觉得没什么,这是我为父母做的。

但我结婚后,母亲居然还要我把之前自己买的小房子留给弟弟。

我不同意,她就骂我是不孝女,胳膊肘往外拐,要和我断绝关系。

那一次,我终于反抗了,拒绝了母亲,然后我把我弟从家里赶出去了。

感觉自己终于从樊胜美变成了苏明玉。

我觉得要不要原谅、要不要和解,你有没有这个主动权,还是取决于你的社会成就和地位。

我曾经想过我会恨我母亲,而且会让我的孩子也恨她,但如今并没有。

就像《都挺好》小说结尾写的那样:

“不寄予厚望,也不恨之入骨,淡淡如水的相处。”

这很真实。

想对其他女孩说:

当你贫穷时、委屈时、一无所有时、受到不公平待遇时,去看书吧。

看书能让任何人变得富有。


“男朋友都像我爸,

越像,我越害怕”

@禾糜

24 岁研究生在读,现居南京

小时候我爸觉得我丢他的脸:

我有个姐姐,还有个弟弟。爸爸常说会一碗水端平,他以为他做到了,实际上没有。

小时候成绩不好,爸爸觉得很丢脸,从不去学校接我。

有时候让我跪着写作业写到两点,生气了会把我的书从楼上直接扔下去。

对弟弟,他却有温柔的一面。

到了高中我一度怀疑自己有抑郁症,拿爸爸的刮胡刀在嘴唇上割了很多个口子。

长大后我总想在男朋友身上找回缺失的父爱:

直到现在,我也非常渴望被爱。

初恋是个当兵的男生,他对我像女儿一样宠,我在他身上找到了爸爸的感觉。

所以最后即使感情有了裂痕,我们还是争吵了很多次也没分开,我很贪恋那种被爱的感觉。

第二段恋爱,和一个在计算机行业工作的男生在一起。

我选择他,是因为他和我爸很像,很聪明、很有能力、看人一针见血。

我想从一个和爸爸很像的人身上得到爱。

但有时,他们越像我越害怕。

如今我在南京读研究生,以后不会回老家工作。

我会赡养父母,但是如果离得太近,我还是会害怕。

但如果我足够强大了,就会回到他们身边。

想对其他女孩说:

如果你想摆脱现状,读书将成为你最后一根稻草,加油!

“父亲去世后,

我对我妈心软了”

@kilig

23 岁电商,月薪 6000,现居深圳

我一辈子都记得我妈的谎言:

我老家的小镇,很多女孩都是读完高中就去打工了。

高二时我问妈妈:“如果我考上了,你会不会让我去读?”

她说:“你好好考,剩下的我来负责。”

我很努力,最后看中的学校都考上了。

但晚上回家后,妈妈跟我说:“妹妹要不我们考虑一下不去读了?”

我绝食了三天也没改变这个结果。

从小,妈妈会主动让我哥去上补习班、上重点中学。

我成绩比我哥好,比我哥懂事、努力,都没用。

但当她老了,我却心软了:

以前会一直揪着我妈的“不好”不放:为什么就不给我多一点关心,多一点注意,多一点喜欢?

但今年年初,我爸突然过世了。

我忽然意识到能和家人在一起的时间已经不多了。

现在会觉得,我妈也老了。

看到《都挺好》的结局,明玉不去计较过去的事,其实就是她也不可能一直抓住不放,那样最后难受的是自己。

想对和我一样的女孩们说:

时间是个好东西,你不是在慢慢学会原谅,而是慢慢学会和自己相处。

恨和讨厌,都是很吃力的,最终伤的是自己。

哪天累了,就和自己和解吧。

重男轻女

可能也不全是我妈的错

@Mini翠

27岁网店主,月薪 8 万

现居揭阳,结婚 5 年


为了一双鞋,我在厕所哭好久:

因为计划生育,我一出生就被送到了外婆家。

直到弟弟出生,我才被领回来。

五年级时我所有的鞋都烂了。

唯一能穿的运动鞋上面有个洞,被同学笑话了很久,但妈妈不肯给我买鞋。

为此我在厕所哭了好久。

那时家里条件不好,但弟弟的鞋坏了,一定是立马就有新鞋的。

我开始理解我妈:

现在到了一定年纪,我也开始慢慢理解妈妈了。

有时候我会觉得,爸妈生我们的时候也小,接受的教育也不多。

重男轻女的事一个 18 岁出头的女生真的会懂吗?

我妈变成那样,多少和我爷爷奶奶有些关系。

真正意识到自己走出来了,是去年把自己的金戒指给妈妈了,换上了妈妈戴了很多年的银戒指。

那个戒指是外婆去世时留给她的,纪念意义很重。

它也提醒我,还有个娘家,是随时都可以回去的。

想对其他女孩说:

要多疼自己一点。

“我把钱摔在桌上,

然后离家回了上海”

@喜乐乐

28 岁家具行业,月薪 3 万,现居上海

我弟的学费,凭什么让我出:

大学时,父母会跟我算账。

临睡前妈妈会坐在我的床头,一项一项跟我算学费花了多少,算得很清楚。

但是对弟弟就完全不会。

现在想起来仍然无法原谅的一件事是——

第一份工作,从湖北来上海,从家里拿了一万。

不想欠父母钱,特别拼命工作。

在一家家居公司兼任三个职务——pr,文案和策划。同时在网上连载小说。

那半年就攒了一万三,当时立马就连本带利把这一万三还给爸妈了,觉得自己还挺能行的。

但是父母看到我挣钱能力还可以,想的居然是让我供弟弟上学。

我直接拒绝了,说:“我特别穷,没钱,我都是管朋友借的。”

有年我除夕才到家,结果初二我妈跟我说:

家里要存十万块定期,但只有六万,你拿四万。

完全没问过我的意见,也不问我弟拿钱。

我当时特别生气,最后给了我爸妈一人两千,把钱摔在杯子上直接就走了,大年初三就回到了上海。

是否和解都是自己的选择,我选“不”

现在我在上海生活,很辛苦,但也有收获,这就是我想要的生活。

其实在我看来,要不要原谅、和解都是自己的选择。

对于我来说,原谅、和解成本太高了,并且中间夹杂很多不确定因素。

——我不知道我的父母哪天还会不会哪天让我给弟弟拿钱,所以我选择了不。

想对和我一样的女孩们说:

带得走的留不下,留不下的别牵挂。

希望你们能尊重自己的内心。

放过也好,和解也好,都是一种选择,你起码有选择的权利。

写在最后:

永远不要放弃选择自己生活的权利。