作者|常常
近期，一则俄罗斯极具讽刺的动画《妈宝的一生》在网上流传，引起热议。
孩子出生后，母亲不愿剪断脐带。
从此，脐带不再是滋养的载体，而是控制的手段。
小时候东摸西爬探索世界，母亲拽拽脐带将他拉回怀中；
上学后同学们在窗外踢足球，他只能和母亲呆在家中；
和心仪女孩谈恋爱，母亲顺着脐带就能找到他。
去工作，或有个爱好？不存在的，他的世界里有且只能有母亲。
孩子之所以成为“妈宝”，源于母亲极强的控制欲。
他也不是没有反抗过。
试图揪扯、剪短脐带。
母亲则誓死阻止，不惜拿性命相威胁。
牢牢操控的结果，是孩子从生到老，都是与母亲畸形共生。
没有自由意志、独立人格、人际圈子和能力本领可言。
视频最后，小孩已是髦髦老人，一声凄厉的嘶吼化为婴儿的啼哭。
母亲去世后，死神终于剪断了这根脐带，可老人还能变回婴儿吗？
这个视频，看得人咬牙切齿，又心有戚戚焉。
因为和我们的生活太像了。
现实中随手一搜，处处渗透孩子生活、牢牢控制孩子人生的父母比比皆是。
有的父母通过监控来监视孩子学习。
最近一则调查显示，一个班里，有十几个学生都活在父母的摄像头下，“不被信任、不被理解、没有自由”。
有的父母剥夺孩子的隐私权和交际自由。
一个叫凯伦的女孩曾在脸书上控诉：
线上，父母翻她的电子邮箱，一边浏览一边删除；
线下，父母只允许她与个别女同学交朋友，晚上9点必须回家，否则母亲就以报警相威胁。
更有甚者，连孩子的食物都要控制。
《天台喊话》节目中，一初中男生朝母亲大喊：“小学时候你每天要求我吃一个苹果，总共365乘以6等于8190个苹果。
后来我小学毕业了，终于没有再吃苹果，你现在要求我吃鸡蛋。我吃了一年半，总共吃了547.5个鸡蛋。我这辈子再也不想吃苹果和鸡蛋了。”
可怜也可悲的是，母亲毫无反思之意，反而以此为荣：“你看你长这么帅，就是妈妈要你吃苹果和鸡蛋。”
知乎上有个问题：“控制欲强的父母的孩子，后来怎么样了？”
一个高赞回答是：“小时候想着可能长大了就好了，长大了后觉得可能只有死了才好吧。”
不是危言耸听。
网上有人总结过“有毒父母”的几种类型，控制型的父母位列第一。
因为“控制”对孩子的伤害，如黑洞一样，深不见底，难以逆转：
自主能力缺失，无从应对生活
在家长控制下长大的孩子，自己的生活、时间、想法、目标……都被父母的意志取代。
自我意识被削弱，独立思维被剥夺，各项能力止步不前。
久而久之，孩子的心智、自理、交际、解决问题等能力，都不足以应对繁杂琐碎的生活。
比如天才少年魏永康。
他少年时期的成就，已是很多人一辈子望尘莫及——
4岁学完初中课程；
13岁以602分的成绩考进湘潭大学物理系；
17岁考入中科院高能物理研究所，硕博连读。
每走一步，都轰动全国，被誉为“东方神童”。
直到20岁那年，他跌下神坛。
进入中科院后，魏永康成了一个怪人：
不会看气温穿衣服，冬天穿单裤和拖鞋逛天安门；
不会洗衣服、打饭、购物；
甚至忘记考试和写论文。
最终，他被学校劝退，理由是“生活自理能力太差，知识结构不适应中科院研究模式”。
而这背后，是母亲以爱之名的控制：只许他做学习有关的事情，不能玩，不能交朋友，不能洗衣做饭。
甚至都不能亲自挤牙膏、洗脸和吃饭——我的儿子怎么可以做这些？这些又不是学习。
被劝退后，曾经的天才沦为反面教材。
是为讽刺，也令人唏嘘。
情商低，爱无能，不会处理人际关系
蒋勋先生说过：“首先我是独立的个体。我必须建立在独立的人的完成之上，才能扩大到爱我的父母，照顾我的孩子。一个人应该从自我的完成，到最后扩大去爱别人。”
可在控制中被动长大的孩子，只体验过“控制——被控制”的关系模式：单向，封闭，僵化，无力。
独自一人面对外部世界时，会慌张失控、无力茫然。
他们不会与人相处，不会处理冲突，也不能正确地感知爱、付出爱。
还记得那个赴美读研后，把父母拉黑的王猛吗？
四川高考理科状元，北大高材生，后赴美国知名大学读研。
去美国不久，他拉黑了父母，并写下15000字的长信，控诉父母对自己的极端控制：
“我母亲一直倾向于把我关在家里，喜欢按自己的喜好包办事情。”
长达30年的生命中，他的人际关系中，只有父母。
考上北大，父母通过大姨掌控他；
去了美国，父母安排当地朋友“照顾”他。
其结果，比能力萎缩更加令他痛苦的，是在大千世界中，生生活成了一座孤岛：
“而立之年，我依旧内心敏感，不善交际，犹如一个情感上的孤儿。”
严重的社交障碍，使他在工作中受挫、友情上孤独、爱情中迷茫。
积怨越来越深，他选择“拉黑、断绝关系”这样极端的方式反抗。
被问及“你想过他们的感受吗”，他脱口而出：“那是他们自作自受。”
性格极端，人格缺陷，甚至走上不归路
新加坡一项为期五年的纵向研究表明，从小受控制过度的孩子会产生强烈的自我批判，也有更高的患焦虑、抑郁的风险。
《天才少女》中，数学方面天赋异禀的黛安，从小被母亲禁锢在家里学习。
母亲打着“培养人才”的旗号，不允许她参加社交舞会、娱乐活动，还搅黄了她的初恋。
被囚禁在单一数学空间里的黛安，最终患上抑郁症自杀。
“控制”的伤害和危害，远不及这些。但有一点肯定：
无论何种“控制”，都会使人变得阴郁灰暗、消极怯懦，无法向上生长。
武志红说过：“好的父母是一个容器，能让孩子感知到，他基本上可以自由地伸展自我，大胆去使用这个世界，按照自我去成长。
偶尔不务正业、犯点小错也可以。
当然，他不能犯严重的错误，那既会伤害别人，也会让他付出代价。”
那么，父母应该怎么做，才能既给予孩子自由平等，又不放任纵容呢？
首先，第一点也是可以说是基石的一点，是成为父母之前，先成为你自己。
为什么很多父母会把控制视为“爱”“教育”和“对你好”？
我想，很大一部分原因，是父母的自我没完成、人格不独立。
控制欲强的父母，大部分是没有自我、鲜有交际、与社会脱节之辈。
掌控感，会让他们觉得觉得更加安全、有价值。
殊不知，“控制”这种行为，本身就是放弃自我的表现；
“我这辈子没机会了，靠你了。”
每一个个体，承载的是自己生命。
孩子如此，父母亦如此。
人，首先生而为独立的个体，其实才是关系中的一员。
父母如何看待自己，过自己的一生，其人生态度和信念会直接影响并传递给孩子。
有三点可以做：
舍得为自己投入，适当物质满足，在力所能及的范围内，让自己享受生活；
增加交际，培养爱好，保持与外界的联结，除了父母的身份，还有其他社会角色；
自我悦纳、自我关照，关注自己内心的感受，而不是只围着孩子转。
只有自己成为一个可以面对问题、承担问题的成人，才有力量去支持孩子作为一个生命的成长。
其次，与其控制孩子，不如培养他们的自控力。
外在的手段只能控制其行为，无法征服其内心。
自控力没有内化的孩子，一旦脱离家庭，或变本加厉，或自暴自弃。
而自控力的培养，绝不靠外在的“脐带”，而是父母给予无条件的爱、信任、接纳与尊重。
化紧随为陪伴，化掌控为引导，化强势为包容。
正如《爱和自由》一书中所说的那样：
“父母的职责是用爱给孩子提供一个安全的环境，但至于如何探索世界，那是孩子的自由。”
第三，停止“共生”，允许孩子做自己。
控制型父母，无一不是将孩子视为自我的一部分，不能与孩子分离。
“共生”下长大的孩子，心理是混沌的、未分化的、彼此不分的。
因此，随着孩子长大，父母要保持好界限感，并从孩子的生活中逐步退出，让孩子直接做自己生命的主人。
当孩子需要我们时，正向沟通，积极回应；
当孩子不需要我们时，保持关注，给予抱持。
父母学会放手，得体退出，孩子才能拥有一个自由、独立、完整的人生。
苦乐相伴的人生，孩子需要像我们一样，去感知，去体会，去经历。
在与现实交锋、与自我交战，与生活短兵的相接中，积淀人生的厚度，成就生命的重量，活得丰富而立体。
纪伯伦《你的女儿》：
“你是弓，儿女是从你那里射出的箭。
弓箭手望着未来之路上的箭靶，
他用尽力气将你拉开，
使他的箭射得又快又远。”
这世上所有的爱，唯有父母的爱指向分离。
但，放下执念，解除控制，这份爱，就会让彼此的生命以另一种方式，终生相惜。