清晨的阳光洒在垫子上，呈现出一片温暖的金黄，我在《空谷幽涧》的古琴声中习练，感受身体从心尖处舞动。那种静好之感，在诸多个平顺、颠簸、或者破碎的日子里呈现出相同的质感。这也是瑜伽重建我生命的缘起。破碎和重建，生命的裂纹，这样的词是圆妮给我的采访提纲中提到的，我特别喜欢。他们说我在三十岁之前是“别人家的孩子”，我说，还好，那么就是这样，破碎的是一个“别人家的孩子”，我终于可以做自己了。
我被无数次问起为什么放弃从前的生活，为什么会选择瑜伽。我都会讲到那个清晨。当我陷入到无着无依的谷底时，我仍然在瑜伽的练习中找到一丝真实的喜悦。如今回想起来，那个瞬间触动的是一股觉醒的力量：痛苦到底源于哪里？是否只是一种单纯的内心感受？
在我的青春日记里有一大段平顺的却无病呻吟着的时光。就好像这一段：“我应该有一年以上再也没有能力写出文字了，没有从心间流淌出来的句子，尽管我仍在不断地阅读，只是，似乎这种阅读都无法再转化成灵感的动力，我没有想要写点什么的冲动，更没有写作的幸福感。那曾经可以不断流淌的句子，瞬时间变成了一个母亲挤不出来的乳汁，越焦急越干涸。我以为，我终于被简单而幸福的生活抽干了所有的想象。然而最可怕的是，我必须承认这一年我是幸福的，是那种最平淡的幸福，拥有大多数人所追求的生活状态，什么也不缺，但我却一直在努力的让自己感到满足。我不懂，当别人问起“最近怎么样”时，我说，还不错。之后再无可赘述的。这样的回答究竟是对生命和幸福的亵渎还是认同。”
一直到这两年里，这些伴随着破碎的痛苦而来的轰轰烈烈的生活来临，一切充满了不确定性、困难、失败和心寒，但也让我有种真实的，活着的感觉。生命鲜活起来，我又开始呼吸了，每一日都有新的体验，伴随着内在和外在的新的经历，让我坐在这间小小的瑜珈室里，却觉得生命在一点点向宇宙拓展。所有的困难都成了一场瑜珈练习，我在这场练习中沉着专注，学会调试，学会寻找精微的平衡点，学会尊重自己的内心，学会与这个世界相处。然后开始得到真的满足，还有随之而来的幸福感。而如今，跟过去相比，其实我什么都没有。
后来我在希阿荣博堪布的文章里读到一句话：“在基本的衣食住行得到保障之后，我们仅再需要一颗受过训练的心，就能得到安乐。”
是啊，即使拥有全世界，若没有一颗受过训练的柔软的感恩的丰满的心，仍会感到一无所有。
而瑜珈，归根到底，就是对心的训练。
其实，瑜珈重建的，何止是生命外在的样子，瑜珈于我，重建的不是一个悦心堂，而是一个悦心，一个渐渐放下了随业而来的忧伤和玻璃心，感到生命喜悦的人。而悦心堂，即是一个容器，承载，感染，带动很多人一起，修一颗喜悦的心。
Y说，她平时工作很忙，下班还要陪伴年幼的孩子，但一周一定要抽出一天的时间来悦心堂，这一天是她这一周里唯一属于自己的时光，是她一周都会盼望的一天，上完课之后的几天都心情美美的。
S小姐说她奇迹般的不痛经了，以前都是要死要活的。
另一位S小姐，有段时间天天泡在悦心堂，上课，喝茶，和朋友们相聚。抑郁症慢慢的不治而愈，顺利的怀上了双胞胎宝宝。
M是个安静的美女子，每次见到我都是微微的羞涩一笑，在很长时间里，我与她的交流都是看着她上课的练习在一点点进步，我知道她内心一定也发生了什么，突然有一天，她说，悦心姐，我觉得这一年最幸福的事，就是遇见悦心堂。我先生都说我变化很大。
YH结束了在北京的半年实习，回到新加坡。几日前写来邮件，说工作找到了，刚刚下了瑜伽课，她深深怀念在北京的半年里，在悦心堂上的瑜伽课，还有那些快乐的时光。
H每次都笑意盈盈的来，给我带两个苹果，或者一束小花，我问她这一年瑜珈带给你什么呀？她扬起年轻的稚嫩的脸，说不知道，但她来上课就开心。
我想这就够了。有什么比开心更重要呢？
在这喧闹而繁华的尘世中，若有一处静若花开之地，陪你绽放一颗喜悦的心，还有什么比这更重要的呢？