好奇和无知可以说是进入理解来访者入口的两大门将，不好好对待这两大门将，可能连理解的门都入不去。这篇文章，我们来聊聊“无知”。
相比好奇，无知更有趣的地方在于，它不仅是一个很重要的态度，它还是一个客观存在的事实。
不理所当然
把无知当作一种态度的时候，可以简单翻译为“不理所当然”。
我们太习惯很多约定俗成，比如有人告诉你“我结婚了”，你下意识回应“恭喜”；有人告诉你“我父母去世了”，你会表达“节哀，真的太遗憾了”。这些都没错，且无关对错。生活在社会，遵守社会的游戏规则你可能生活得更适应。
只是作为咨询师，可以慢一点，先放下“结婚等于开心，亲人去世等于悲哀”的预设，听听来访者怎么说。
放下预设
“无知”的态度里蕴含着尊重和信任，潜台词是来访者才是自己的专家。
来访者最知道自己经历了什么，感受到什么，想到什么，痛苦和煎熬的是什么。同样来访者最知道自己有什么样的资源，哪些资源可以怎样用才能最好地支持到自己。
咨询师的态度就是，我不预设你是什么样的人，也不预设我真的知道，我来听你说。
有个调皮的孩子小来，总是和同学起冲突，严重的时候常动起手来。某一天，Ta又和同学打了起来。老师到场时，同学在旁边嘤嘤嘤地哭。
“小来，你怎么又动手打同学了？”老师问。
“是Ta先动手的。”小来一脸倔强地回答。
“不管怎样，打人就是不对，你给我去办公室反省。”
老师的处理方式明显是“有知”的，因为小来是个调皮孩子，经常和同学打架，所以出了事，老师下意识就认为是小来动的手。就算前100次都是小来先动的手，就够下定论这第101次是小来的错吗？
若能在处理此事时，加入一点“无知”的态度，那么可以是先问清楚发生了什么，再来评对错、论奖惩。
不得不说，有些刻板印象真的太深刻，比如车技不好的，必然是女司机；流泪的男生就是软弱的；调皮的孩子总是被认为是先动手惹祸的那个……
如果你是那个被冤枉的孩子，你会希望直接被盖棺定论，还是希望有人愿意听你诉说发生了什么呢？这分别给你什么感受呢？
所以不着急下定论，慢慢来。
不要猜，要问
有时，“有知”不是因为刻板印象，反而是因为过于共情同理，所以在来访者还没有说完说透，咨询师就已经觉得自己理解到了来访者的意思，并脑补出了一部大戏。
在督导过程中，督导师询问我：“来访者对你说这个的目的是什么？”“Ta的这个行为动机是什么呢？”
我就根据自己的理解说了一通。
督导师反问：你说的这些是来访者说的吗？
我心虚地回答：嗯……是我猜的。
督导师说：很多事情要呈现出来才有疗效，就算是猜的都要问出来，让来访者说出答案。更何况我们还不一定猜得对。
所以，不懂就要问，懂了在需要时还是可以不懂装懂地问。毕竟咨询师的目的是让来访者更懂得自己。
温馨提示：咨询室的对话很可能会打破社交规则。有些呈现可能会超越表象，会触碰到来访者所隐藏、迫切需要或不被接受的自我。咨询师会尽力表现友好亲切，但这绝非在这里要强调的。你有时可能会觉得咨询师烦人、蠢笨，有些话题让你不适，想要逃离，呈现你真实的自我、想法、感受就好。捕捉你的反应和邀请开启讨论的事，是咨询师的工作。
我不懂你，但我愿意懂你
此外，“无知”更是事实。每个人都是独特的，我们不可能知道另一个人的所有，世界上没有真正的感同身受，我们只能够尽量去贴近另一个人的体会和感受。
我承认我没办法懂得所有的你，但我愿意尽量去懂你，这也是一种浪漫啊。
在咨询中，常常会有来访者问：“老师，你说我该怎么办？”
“我怎么知道该怎么办？”我和很多同行交流过，这通常是大家在听到这个问题后心里的内心独白。
这个想法并非代表咨询师无能，而是这就是一个事实，咨询师也不知道怎么办，尤其在咨询的前期。咨询师不是你，没有经历过你的一切，不知道你正在经历什么痛苦，不晓得你对周围的人怎么看，也不清楚他人对你的评价和对你的影响，不清晰你的感受和想法，不明确什么对你而言是重要的，什么对你是不可割舍的……在好多未知的情况下，如果咨询师轻而易举地说出，“我建议你就这样做”，那才是不负责任。
如果这时候咨询师耐受不住无知，把自己架到了神坛的位置，那就很难办了，后续可能会迎接来自来访者的狂风暴雨，不要问我怎么知道的（微笑脸）。
坦诚面对无知
无知是事实，并不意味着同来访者坦诚这个事实就更简单。一方面咨询师需要接受自己的局限；另外需要定力面对可能的来自来访者的攻击，愤怒，不满……
为了不把自己逼入死胡同，坦白无知才是唯一的解。咨询师不可能知道所有，从神坛下来，承认自己的局限，坦诚告知“我确实不知道该怎么办，但是我愿意同你一起去面对，探索和找到解决问题的方法。”
这时，表达无知带来了额外的好处——让来访者对自己负责。动力常常是此消彼长的。咨询师拿出自己的没办法，那么来访者就需要成长得有办法一点，为咨询工作多负责一点，让咨询真正成为“合作”，而不是“医生你开药，我吃药”的局面。
尾声
在写这篇文章的过程中，我发现我越是想要涵盖“无知”，我就越是无知。
正如爱因斯坦所说，我们的知识就像一个圆,圆内的空间就是我们的已知领域,而圆外的空间就是我们的未知领域。因此，圆越大，我们所不解的东西就越多。
那么就让我去做一个更无知的人吧，放下预设；倾听真实的发生和想法、感受；不猜测，去提问；坦诚面对自己……不断地觉察、练习，在“有知”出来的时候，提醒自己多“无知”一点。
References：
Edward Teyber, Faith Holmes Teyber. (2016). 人際歷程取向治療：整合模式（7th ed.）.（吳麗娟，蔡秀玲，杜淑芬，方格正，鄧文章，Trans.）新加坡商聖智學習亞洲私人有限公司.